Algumas pessoas perguntam de você e digo você sumiu. Afinal você sumiu e só. Não retornou minhas ligações, apenas visualizou minhas mensagens, e preferiu o silêncio. Me perguntam também o que eu te fiz. E eu queria mesmo saber. Volto no tempo e apenas lembro de nunca deixar de apoiar você, seus sonhos e seus amores. Sei que eu reclamava um bocado e tanto da vida, era – e continuo sendo um tanto dramática – mas me recuso a acreditar que cê tenha ido embora por algo tão besta assim.

A verdade talvez seja que você preferiu ser amiga dele. E nós sabíamos que nunca haveria uma amizade, muito menos uma boa relação entre os três. Ou era eu e você ou era você e ele. E o que você quis? Bom, acho que a resposta é óbvia, se não eu não estaria escrevendo mais um texto sobre você.

Mas se um dia a gente se esbarrar em alguma rua por aí, não troca de lado. Não abaixa a cabeça e nem finge que atendeu uma ligação. Tenha coragem de olhar nos meus olhos e me reconhecer. Pois mesmo que eu tenha mudado muito, ainda continuo a mesma. Sei que você sabe disso. Agradeço à Deus por amadurecer com os danos e não com os anos. Olha, se você quer saber, eu cresci muito depois que cê não voltou mais. Quase supliquei pra tudo ser um pesadelo. Mas não era. E nada nunca mais foi igual.

Estou cumprindo a promessa de não tocar mais no seu nome, porém a dor que fica é maior do que qualquer orgulho. Faz alguns dias que parei de me julgar por ainda mastigar essa ausência e me permito sentir essa dor, porque só assim talvez eu consiga esgotar essa falta e conseguir encerrar essa história que já teve fim para você.

O pior não é você ter ido, mas sim o que você deixou. As fotos que ainda estão no meu celular e nas minhas redes sociais, os planos que fazíamos juntas, as datas importantes pra gente, as lembranças dos shows, o arrepio que sinto quando volto a alguns lugares que me lembram tudo que vivemos.

Ainda bem que minha mãe já entendeu o recado e não pergunta mais de você. Eu já tinha inventado todas as desculpas possíveis e não aguentava mais sorrir e desviar o assunto. A verdade é que sim: você simplesmente cansou de mim e decidiu viver uma vida nova, e nem se deu ao trabalho de se despedir, e ao menos pensou no quanto eu sofreria.

Não há um dia em que eu não escute uma música qualquer e me venha na cabeça aqueles quase três anos de sonho. Não sou ingrata, reconheço tudo que você fez por mim. Me deu a mão e me levou no lugar mais longe em que eu poderia ir. Ao teu lado eu era corajosa, não media esforços e até comprava briga por você. Mas no dia em que você partiu levou junto metade de mim. E nem quero essa parte de volta, pode deixar guardadinha aí, junto com aqueles posters que cê já deve ter tirado da sua parede e guardado em alguma caixinha talvez.

Mas ao mesmo tempo que você partiu, eu ganhei pessoas que me ajudaram. Me entenderam. Me consolaram. Me deram colo e disseram que tudo passa e que uma hora eu vou ficar bem e aceitar a sua ausência. E talvez seja assim: a vida seleciona quem merece ficar na nossa vida, e afasta toda e qualquer pessoa que nos trava o riso. 

E talvez um dia eu aceite isso.

Um dia cê aprende que a cada novo amanhecer é preciso ter coragem e força para não se abater com as desventuras da vida. Um dia cê aprende que é necessário cair para levantar mais forte. Um dia cê aprende que amigos antigos não são sinônimos de verdadeiros e que também pessoas novas podem levar você para um mundo totalmente melhor. Um dia cê aprende a não dar valor para pessoas vazias e fúteis. Um dia cê aprende que ter saudade não significa querer voltar. Um dia cê aprende que muitos que sorriem pra você hoje, amanhã podem querer seu mal. Um dia cê aprende a valorizar somente as coisas mais importantes, que são gestos singelos e abraços demorados. Um dia cê aprende a criar uma casca e filtrar somente o que lhe agrega valores bons ou lembranças gostosas de serem lembradas. Um dia cê aprende a deletar mágoas e desejar o bem para quem só quis ver você na pior. Um dia cê aprende a fazer escolhas que lhe tragam a paz de espírito. Um dia cê aprende que comer saladas faz realmente bem para saúde. Um dia cê aprende que todos os sonhos mesmo que improváveis podem se realizar. Um dia cê aprende que absolutamente tudo tem hora certa para acontecer e que se não aconteceu, não era pra ser. Um dia cê aprende a se inspirar com o Sol aquecendo a alma. Um dia cê aprende a sempre ver o lado positivo da vida. Um dia cê aprende a recomeçar a cada fim, e renovar a alma em cada banho quentinho. Um dia cê aprende que é preciso viver em constante mudança, se adaptar é regra básica da vida. Um dia cê aprende a dar stop na deprê e repeat nas gargalhadas. Um dia cê aprende que não precisa mudar por ninguém, quem gosta de você irá gostar de qualquer jeito. Um dia cê simplesmente aprende a rever seus conceitos e mesmo que seja meio difícil, acaba percebendo que decepções fazem a gente crescer.

Calma, um dia cê aprende.

Durante muito tempo me culpei pelas pessoas que deixei escapar, pelas escolhas erradas que fiz, pelas brigas que não pude evitar, pelo caos interno que havia tomado conta da minha vida. Eu não me sentia bem, parecia um tipo de doença que nos vira ao avesso e penetra na mente. Eu não estava bem.

Precisei de uns dias pra perceber que eu não tinha culpa de nada, apenas de perder tempo me lamentando e sentindo pena de mim mesma. Eu não queria levantar, eu não queria me alegrar. Eu só queria entender porque a vida era tão injusta, mas eu não conseguia compreender que eu era quem estava causando toda aquela maré ruim.

É mais fácil ser triste. É mais fácil pensar nas nossas decepções, nos nossos fracassos e afundar do que enxergar as pequenas coisas da vida que nos fazem feliz, nas nossas conquistas diárias, nos nossos esforços e méritos que são as coisas mais preciosas que podemos possuir.

Muitas coisas fazem sentido agora. Outras, ainda estou tentando processar. O fato é que todos temos problemas, uns maiores e outros menores, sempre iremos enfrentar obstáculos e nem sempre vamos vencer. Cabe a nós escolhermos se vamos querer parar no tempo e afundar ou se vamos repensar nossas atitudes e seguir sempre em frente.

Parei de me arrepender de tudo. Parei de me culpar por tudo. Aprendi que a vida uma constante lição diária, e eu sigo tentando sempre ser um pouquinho melhor a cada dia.

Enxergue o que a vida lhe diz.

Amanhã o hoje será passado. O tempo voa na velocidade de um piscar de olhos, e me encontro aqui, repetindo inúmeras vezes que não desperdiçarei o tempo que foi me dado quando nasci. Não sei se é muito, ou se é pouco, não sei quando acaba e ele também não faz questão nenhuma de me avisar.

Só queria ser mais madura para lidar com esse cansaço que me consome. Só queria ser mais louca e deixar a vida me levar um pouco, virar em qualquer esquina e ver o que a vida reserva para mim. Porém ao mesmo tempo não consigo deixar meu lado certinho, responsável e fissurado por pontualidade, isso faz de mim uma pessoa de dezenove anos de idade, mas com mentalidade de noventa e um.

Mas ultimamente ando tendo mais fé na vida, e mesmo que cê nem saiba, eu me sinto mais forte. Cada perda é um passo dado no caminho da evolução da minha alma. Cada erro é uma lição que levo comigo. Cada escolha que faço, faço sabendo que resultará em uma renuncia. E estou sabendo aceitar isso. Parando de querer desfazer minhas ações, parando de querer voltar no tempo e principalmente parando de obrigar pessoas a estarem na minha vida.

O mundo se torna bem mais aconchegante quando entendemos as mensagens subliminares que a vida nos manda em forma de decepção. 

Antes de começar a escrever esse texto, fiquei pensando muito em tudo que vem acontecendo comigo nesses quatro meses de um novo ano, em que eu prometi apenas ser feliz, sem pensar em nada. E vi que não estou cumprindo a promessa. Minha ansiedade e estresse me faz levar as coisas a sério demais, e acabo perdendo a melhor parte de tudo, me preocupando sempre com coisas que não me pertencem.

Cada dia me torno mais chata, mais mau humorada e mais presa nas grades que eu própria criei. O cansaço toma conta dos meus dias e aquela Vitória com alma livre deu lugar a alguém que só quer ficar dormindo o dia inteiro.

Trabalhar oito horas, ir pra aula, assistir matérias não muito interessantes, pensar sobre meu tcc, chegar em casa na hora em que a Cinderela vai embora do baile, números, cálculos, nomes, telefone tocando, enfim sexta. Mas tem o teatro sábado, tem a bagunça interna e externa para arrumar, e no fim acabo me perdendo no meio e desisto.

Mas nada que um bom final de semana não resolva, e sirva para eu enxergar coisinhas que insisto em não dar valor. Mas não adianta, essas coisinhas mínimas são as mais importantes. São o que dão sentido a tudo. Pô, eu sou adulta, trabalho e ganho o meu dinheiro, estudo algo que me fascinou e o teatro? O maior dos maiores sonhos sendo realizado!!! Não posso mais deixar meu cansaço emocional tomar o controle da situação. Estou vivendo – quase – tudo que eu sempre quis. Não pode haver tanto pessimismo assim.

Com esses altos e baixos vou seguindo, dando um passo pequeno e bem discreto de cada vez. Abandonei pessoas e coisas que só me sufocavam, e me sinto bem mais leve agora. Sei que aos poucos eu posso conseguir tudo que eu quero, e haverão dias bem melhores. Então é isso, sorriso no rosto – mesmo se as coisas insistirem em dar errado – e sempre em frente. Encontrei meu lugar no mundo. E mais do que nunca tenho certeza de que os sonhos nunca morrem.

Entre os meus altos e baixos vivo sempre todos os meus dias iguais de forma diferente. Ou pelo menos tento. Ou pelo menos finjo que tento. Houve dias em que eu quis pirar. Jogar tudo para o alto e sair por aí, respirar, encontrar o meu caminho verdadeiro e não o caminho que as pessoas esperam que eu siga.

Mas depois eu vi que não importa. Nada que eu faça, ou por onde eu esteja vai mudar o que existe aqui dentro. Buracos. Abismos. Talvez até um poço sem fundo. É necessário perceber e aceitar que alguns problemas nos pertencem e só nos livramos deles quando entendemos que nenhum sofrimento é eterno.

Nossa, olha a dramática novamente falando de tristeza e blábláblá. Sim, eu falo muito disso, porque eu não escrevo nada que não esteja na minha alma, e isso virou uma marca em mim. Meus traumas, minhas decepções, meus medos e vontades nunca realizadas são o que eu sou e de maneira alguma irei esconder isso de alguém. Mascarar as cicatrizes faz com que elas cresçam de maneira absurda e só percebemos isso quando elas se tornam maiores que nós mesmos e maiores do que todas as coisas boas que já vivemos.

Por isso sou extremamente sincera com as minhas dores. E ser assim não significa que eu não seja feliz. Quer dizer, não sempre. Há dias tristes e há dias alegres. Algumas pessoas têm mais dias bons, outras mais ruins e assim vai. Não existe felicidade plena todos os dias, e ninguém passa meses sofrendo. Hoje estou mais ou menos, amanhã talvez melhor, talvez pior.

Falar sobre saudades, faltas, perdas e desilusões não me faz alguém ruim. E isso não significa também que eu não dê valor para as coisas boas que me acontecem. A simplicidade é a chave para um coração leve e tranquilo, porém às vezes a gente tranca o coração e perde a chave. Mas um dia a gente aprende a fazer mil cópias dessa chave e enxerga que dias ruins são extremamente necessários. A tristeza nos ensina coisas que a felicidade jamais irá saber.

"Para Vivi do passado."

Oi Vivi tudo bem? Posso roubar um pouquinho do teu tempo, e tirar você da frente da televisão um instante? Bom, são 15 horas e a Malhação vai demorar pra começar. Queria te contar umas coisas, primeiramente que dentro de uns anos você odiará esse apelido, e vai preferir que as pessoas te chamem de Vit, eu sei que pra você não faz sentido agora, e seja até cafona, mas com o tempo você vai entender.

Segundo que essa Malhação talvez seja a última temporada boa realmente e o vocalista da banda que canta a abertura nos deixará dentro de alguns anos e você ficará meio chocada em pensar que ele era mortal.

Você vai pra quinta série ano que vem, e vai ver que não é tão ruim quanto parece, e ah aproveite muito teus colegas e aquele colégio, pois você vai sentir uma falta disso tudo e haverá vezes que dará tudo pra reviver tudo isso, mas verá que nada volta. Também lhe digo para não se iludir demais com alguns amiguinhos, no futuro você verá que eles nunca sentiram tanto carinho por você como você por eles.

Não fica triste quando chamarem você de balão, você vai emagrecer pra caramba e até ficar doente por isso, virará um palito por uns meses e depois encontrará seu peso quase ideal. Você também será loira como sempre imaginou e esse seu cabelo curto vai crescer e ficar lindo. Também não precisa chorar nem se desesperar por paixões não correspondidas, vai demorar um pouquinho, mas você vai encontrar seu amor real e posso dizer que ele é lindo.

Você vai ganhar um quarto novinho em breve, e vai ser lindo de morrer, e aproveite ele o máximo pois você se mudará e não poderá levar nada a não ser roupas e algumas coisas pequenas. Sua vida vai mudar, e nunca mais será como antes. Mas fique calma, você vai conseguir enfrentar tudo e vai ser mais forte do que pensa.

Já ia esquecendo que você ter uma banda favorita e sofrerá muito por esse sonho. Irá a shows, fará até uma tatuagem no pulso em homenagem à eles e vai ser em São Paulo que esse sonho se realizará. Fica tranquila, vai parecer que nunca nada dá certo para você, mas confia em mim, esse amor virá para salvar sua vida. Você conhecerá pessoas incríveis através desse sonho e terá as melhores lembranças para contar um dia.

Sua relação com seu pai não vai mudar, infelizmente. E sinto muito em lhe dizer que só piorará, haverão brigas e ele vai te dizer coisas horríveis. Mas calma Vivi, você vai entender um dia que há coisas que não são tão importantes assim.

Você também encontrará poucas amizades verdadeiras mas elas farão muito por você, e vai demorar muito para se adaptar ao novo colégio no ensino médio, vai morrer de saudades das coisas antigas, da sua vida antiga. Mas serão fases e você vai aos poucos entendendo a vida e seu jeito torto. Você irá querer fazer vários vestibulares, mas vai se encontrar na área da estética/saúde. Vai fazer teatro e aquele sonho de atuar permanecerá em você pra sempre. 

Você não terá tempo pra nada, então senta ali no sofá – que você sentirá falta um dia – e volta a ver televisão. Se quiser eu te preparo um Nescau geladinho e até assisto um pouco de televisão com você. Mas antes, vai ali na rua e brinca um pouco com o Sadam, que aliás terá um amiguinho novo daqui um tempo, ele e o Peteleco serão inseparáveis. Desculpa te dizer isso, mas eles vão ir embora pro céu um dia e você sentirá tanta falta deles que nunca mais conseguirá se apegar a nenhum animalzinho, e muitas vezes parecerá fria, mas é apenas um trauma. Fica tranquila, já disse pra confiar em mim né? Sei que a tia Bia disse pra você não confiar em estranhos, e ela está certíssima, mas eu garanto que sou boa gente. Inclusive você vai ser muito forte por ela, e a recompensará por todos os esforços que ela faz. Continua amando ela desse jeito incondicional sempre ta? Mas agora vamos, eu tenho pouco tempo e queria ficar aqui na sala com você mais um pouco, pra conseguir matar essa saudade que me consome um pouquinho a cada dia. 

Quem me viu alguns anos atrás jamais imaginaria no que eu me tornaria. Aquela menina vidrada em programas na TV, que só comia porcarias o dia inteiro, que só tirava notas altas no colégio e que era mais do que alegre, era brilhantemente do seu jeito bravo e gostava de imaginar seu futuro.

Hoje sou alguém bem diferente. Alguém sem tempo. Não acompanho novelas, séries, nem nada do gênero. Vivo com pressa e com sono, driblando o mau humor e tentando não deixar a preguiça me dominar. Enquanto tomo meus cafés com leite, escrevo e às vezes acho uma porcaria. Deleto tudo. Reescrevo. E assim vai.

Há dias em que só queria voltar pra época em que eu tinha tempo para não fazer nada. Outras vezes acho que eu só perdia tempo, e no pior dos meus dias acho que estou perdendo tempo no presente, tipo hoje, tipo ontem, tipo nos últimos meses.

Às vezes gosto dessa vida. Pois pensando pelo lado bom das coisas já sou adulta e faço o que eu quiser, posso matar aula e ir pra um barzinho ou comer sushi. Mas não mãe, não vou chegar tarde, não me espera acordada. E posso passar o final de semana na rua, me divertindo. Ah, e daí que são quase meio dia? Me deixa dormir. E daí que já é quase domingo, eu quero continuar dormindo. O que? Já é segunda?

A verdade é que as coisas são e permanecerão assim por um bom tempo ainda. Tenho que aceitar. Às vezes gosto. Às vezes odeio. Por isso minha vida se resume em buscar o equilíbrio. E você, o que você busca?

O ano praticamente acabou de começar e eu já passei por algumas provas de resistência. Precisei de um tempo. Pra mim. Pra minha bagunça interna. Pra minha falta de ânimo. Pra recuperar a esperança e fé na vida que perdi. Pra chorar até secar e ir para o fundo do poço mesmo. Pra repensar em todas as minhas escolhas. Surtei. Cheguei ao ponto de ter uma receita de tarja preta nas minhas mãos e não sabia como tinha chegado naquele ponto.

Tive vergonha de mim, por ser fraca a esse ponto. Por cair e simplesmente não ter a mínima vontade de levantar. Por sempre ter que abrir mão das minhas vontades pelas dos outros. Por ter pena de mim mesma. Por fingir sempre que está tudo bem e engolir pessoas desnecessárias. Por me importar com tanta gente idiota.

Agora posso dizer que estou me reerguendo. Não é fácil, pode acreditar que mesmo que você me veja sorrindo ou tirando onda, aqui dentro ainda permanece um caos infernal. Mas estou dando um passo de cada vez. Tentando acreditar que tudo tem um propósito e estou sendo testada para ver se sou merecedora de coisas boas. Focando no hoje para meu futuro ser bom amanhã. Agradecendo por ver que ainda tenho algumas – poucas – pessoas boas comigo, me segurando toda vez em que ouso cair. E deixando ir embora qualquer pessoa que não queira ficar.

Busco o equilíbrio nas pequenas coisas, e sorrio baixinho toda vez em que lembro que um dia tudo vai melhorar. A gente não pode somente deixar a vida passar e não fazer nada esperando que aconteça alguma coisa. Aprendi que tudo depende de nós mesmos, ninguém fará por nós. Comecei a ser mais auto suficiente e isso só tem me feito bem.

Continuo a mesma, agora com umas cicatrizes a mais, porém com uma fé incalculável na vida. Nas pessoas. No destino.

Fiquei reparando no título que eu escolhi para esse blog. Confesso que não sei explicar ao certo qual motivo, mas talvez seja porque eu nunca tenha conseguido deixar absolutamente nada pra trás.  

Odeio quando insistem em me perguntar de você, por onde anda, se está feliz, o que tem feito e o que temos feito juntas. Canso de esboçar sorrisos amarelos e mudar de assunto, tento disfarçar e parecer que isso para mim não tem importância. Mas a gente sabe que tem. Que dói. Que sufoca.

Esse silêncio que talvez seja o pior de tudo. Nunca gostei de coisas mal resolvidas, sem explicações, sem pontos finais. Você simplesmente conseguiu deixar tudo pra trás e seguiu. Nos perdemos no dia em que você encontrou outras pessoas, se encantou com um mundo que não fazia parte de você, e desde então começou a trilhar outro caminho, e não me incluiu na viagem.

Dia desses escrevi um email de despedida, mas o orgulho e toda dor que ainda sinto não me deixou clicar em enviar. Deletei tudo. Depois escrevi uma carta, cê sabe que eu gosto de coisas grandiosas, e nada melhor do que uma carta bem dolorosa para machucar você do mesmo jeito que você me machucou. Mas voltei a sanidade antes de postá-la nos correios, eu não conseguiria te magoar, mesmo que você não tenha pensando em mim um segundo se quer. Também pensei em ligar, até liguei – com número privado, óbvio – mas ainda bem que cê não atendeu, eu não teria coragem de falar uma palavra. Mas acho que pra você a gente já se despediu.

Amanhã faria um ano que deixamos uma tela de computador para nos conhecermos pessoalmente e nessas horas é que eu odeio ser muito boa com datas, lembro de todos os dias importantes que vivi, e nem sempre é tão bom quanto gostaríamos.  Mas se ainda te perguntarem de mim, não precisa falar nada não, apenas lembra tudo que vivemos de melhor e sorria, mesmo que por alguns segundos.

A gente cresce quando aprende a deixarmos tudo livre, e eu ainda não consegui me livrar de você. Do que éramos. Mas sabe, hoje mesmo prometi que nunca mais tocarei no seu nome. Preciso crescer mais do que isso. Preciso viver. Então sucesso viu? Seja muito feliz. Te guardo no meu peito, porque é onde a gente guarda pessoas que já foram importantes pra gente um dia, e sempre será assim.