Não há tempo pra viver em vão.

Comecei um curso mês passado, e no primeiro dia, nos disseram uma coisa que até agora está girando na minha cabeça.

“O domingo a tarde é o teste de vocês. Se no domingo a tarde vocês lembrarem que tem que trabalhar, e estudar ou seja lá o que vocês façam na segunda, e ficarem felizes, empolgados com isso, vocês estão fazendo o certo, estão no lugar certo. Mas, se vocês lembrarem e ficarem tristes e desanimados, larguem tudo, pois estão no lugar errado.”

A vida é isso. Buscar ser feliz sempre todos os dias, nas pequenas coisas, nos detalhes mais simples. Não podemos esperar o final de semana para sermos felizes e aproveitarmos a vida, cada dia que passa é um dia a menos, e é burrice desperdiçar a vida.

Óbvio que é muito fácil falar, eu sei, sou a prova viva de que existem pessoas que sofrem com o domingo a tarde, mas infelizmente as vezes não se tem como mudar radicalmente.

Mas seja lá como for, mude, vá atrás. Eu estou fazendo isso, indo atrás, dando um passo de cada vez, me especializando em alguma coisa que eu gosto, indo devagar atrás do meu futuro. Não adianta ficar parado esperando que as coisas caiam do céu, porque elas não vão cair.

Sei que cada esforcinho de agora valerá muito a pena daqui uns anos. Vou olhar para trás e ver que fiz o certo.

Mas o foco é no agora, nossas escolhas hoje vão dizer para onde iremos amanhã.

E você, para onde quer ir?          

O dia nasce outra vez, e com ele eu também.

Sempre tive problemas com o tempo. Ou por querer que ele voltasse ou por querer adiantá-lo. Ainda lembro bem, no primeiro ano do ensino médio, na aula de educação artística, a professora pediu para que desenhássemos o que gostaríamos de ser e depois tínhamos que explicar o motivo. Eu desenhei um relógio, e expliquei a ela que gostaria de poder controlar o tempo, ela num primeiro momento me olhou meio esquisito, mas depois entendeu meu argumento.

Todos sentem saudade, ou pouca ou muita, todos queriam poder voltar em um momento de suas vidas e parar o tempo ali, ou então adiantá-lo da segunda para os finais de semana ou para as férias, todos gostariam nem que fosse um pouquinho de ser o Senhor do Tempo.

Confesso que eu já quis muito voltar no tempo, para a minha oitava série, para São Paulo, para meu terceiro ano, para os shows do nx, para as noites com as minhas amigas, para os fins de tarde com a minha mãe ou para o verão com meu namorado. Mas hoje em dia, eu só quero que ele passe, e as coisas boas cheguem, literalmente pular para a parte boa, adiantar a felicidade que eu sei que ainda está por vir.

Aprendi que o passado não volta, e não há nada que possamos fazer, a vida se renova a cada novo dia. Lembranças são boas, mas o futuro me encanta mais.

Muita hora.

Ultimamente não tenho tempo para absolutamente nada. Correria é apelido pra minha rotina, pressa minha companheira e a paciência têm mandado lembranças.

Eu só queria conseguir levar a vida com um pouco mais de calma e serenidade, ter um tempinho para mim, e para as coisas que realmente valem à pena.  Afinal cada dia que passa não volta, é único, e deveríamos conseguir ser mais feliz todos os dias, nem que seja no fim de tarde, num barzinho com os amigos ou em casa com a família.

É, de toda essa correria o que eu sinto mais falta é dos meus fins de tarde em casa, tranquila, tomando chimarrão com a minha mãe e conversando sobre tudo. Sinto falta de ter tempo pra ler também, sinto falta de passar momentos com meus amigos nem que seja pra jogar conversa fora e dar umas boas risadas. Aliás, os amigos, aqueles que eu julgava serem de verdade cada dia que passa existem menos, é difícil entender e aceitar isso.

Às vezes me sinto muito mais do que sozinha, mesmo que eu viva rodeada de gente, todo mundo vive com pressa, passa correndo e eu fico meio perdida, meio grogue, meio sem saber o que fazer. Mesmo que eu saiba que existem pessoas que me amam, e que querem meu bem, eu fico muito receosa quanto a isso, acho que desprotegida seria a melhor palavra.

Na escola era fácil, eu sempre tinha várias pessoas por perto, quase nunca me sentia sozinha, mas quando a escola acaba, a gente vê que tudo aquilo era uma ilusão, e que as pessoas podem se afastar mais rápido do que se imagina. Já implorei muito por atenção, carinho e amizades, hoje em dia sou mais dura pra isso, consigo aguentar passar uns dias sem falar com ninguém a não ser minha mãe e meu namorado, mas tem dias que a solidão sufoca a gente.

Eu só queria um pouco mais de calma.

Par perfeito.

Sempre fui aquela menina que sonhava com contos de fadas. Sempre fui muito piegas, mesmo tendo essa casca grossa, de menino e mais macho que muito homem por aí, eu sempre quis esses romances típicos de novelas.

Mas de tanto procurar por isso, sempre acabei de dando mal, me iludindo em promessas falsas, perdi muito tempo procurando meu príncipe encantado até ver que ele não existia. Foi difícil, as marcas dessas desilusões fincam tão forte no peito, que tem vezes que achei que não iria me curar.

Foi então que quando eu já tinha desistido do amor, tinha aderido a vida de solteira de carteirinha, comecei a gostar mais das noites, me desapeguei mesmo, aconteceu algo que eu estava tendo alergia só pensar: me apaixonei.

De início eu neguei, travei, e lutei até o último momento, não poderia me envolver de novo, óbvio que não Vitória, a gente sabe onde isso vai parar, e no final vai ser só saudade, mágoa, e outra cicatriz.

Mas tudo foi tomando grandes proporções, e lembro bem, eu estava na praia quando decidi não lutar mais contra, parar de nadar contra a correnteza, me joguei, soltei o freio e fui, fechei os olhos e apenas senti. Até hoje agradeço por não ter desistido, por ter ido em frente.

Hoje vejo que realmente o amor acontece quando não estamos procurando por ele, e a cada dia mais sinto que encontrei minha laranja, não a metade afinal temos que ser uma laranja inteira, não podemos procurar algo de nós em alguém, cada um é único e não somos iguais.

Brigas, todo namoro tem, óbvio, mas o sentimento é tão mais forte que tudo isso, que tudo passa despercebido, nada importa além do sentimento e a confiança, pois realmente nunca confiei assim, e nunca vi alguém confiar em mim assim desse jeito, mais que um casal, somos realmente amigos, sem nada a esconder, transparência talvez seja o segredo de tudo.

Posso fazer minhas caretas, acordar com aquele típico mau humor matinal e sem maquiagem, posso prender o cabelo, posso ser quem eu sou sem máscara alguma, porque sei que ele continuará comigo todos os dias, durante todos os anos que tivermos pela frente.  Porque por uma noite é fácil, é tudo lindo e divertido, mas por todos os dias, enfrentando problemas e segurando a barra quando preciso, isso sim, é ser um príncipe.