Bye bye.

Durante anos ela tentou ser boa o suficiente para todo mundo. Sempre se doou mais do que recebeu, sempre esboçava sorrisos amarelos e fingia estar tudo bem. Sinceramente revendo o filme de sua vida, ela poucas vezes se sentiu querida o suficiente a ponto de ser ela mesma.

Na maioria das vezes evitava conflitos, evitava encontros, evitada ser notada. Ser invisível às vezes era sua única saída. Assim, ela não corria o risco de se sentir sozinha.

Ironicamente ela viva rodeada de pessoas o dia todo, mas dentro dela era oco. Nunca conseguia entender o real motivo das pessoas subliminarmente a deixarem triste. Diversas vezes achava que era mania de perseguição, mas com o tempo acabou vendo que tudo era uma triste realidade: as pessoas que ela mais gostava, não gostavam dela.

Foi então que ela decidiu se afastar. Quebrar esse laço que só ela segurava, e resolveu sair por aí, sendo ela mesma, mesmo que isso fosse a maior retardadisse do mundo inteiro. Ela parou de tentar ser querida e legal e descolada pra todos e passou a ser boa suficiente pra ela mesma.

A verdade é o mais clichê: todos vão te julgar e apontar seus defeitos e falhas. Cabe a você decidir o que conta mais na sua consciência e foi o que ela fez. Começou a levar em conta só o que ela queria e pensava, e até hoje evita desgastes com pessoas que não sentem a sua falta.

Fiquei sabendo que ela sente saudades das pessoas, mas ela encontrou nela mesma algo que ninguém pode lhe dar.

Chegou a hora.

Sempre tive plena convicção de que não sou igual a todo mundo e que existe uma vida incrivelmente empolgante me esperando ali, em algum lugar. Essa frase define minha vida inteira.

Dezenove anos e uma vontade absurda de mudar as pessoas, o mundo e mostrar que o dinheiro não adianta de nada se não somos felizes com as coisas mais simples que nos rodeiam. Obviamente é difícil enxergar, a ganância e o egoísmo às vezes nos cegam, a vontade de ter tudo pode tentar ser maior do que você mesmo, mas não podemos esquecer de ser.

Afirmo com toda certeza do universo que se eu pudesse, largaria tudo e agora, e sairia por aí fazendo o que amo, emocionando as pessoas e me transformando em mil almas ao mesmo tempo.

Mas me sinto orgulhosa de ter saído da inércia e do medo, e estar dando meus primeiros e pequenos passos para a concretização de um dom que vive em mim. Minha vontade é de sair gritando e contando meus planos para todos, porém aprendi que não podemos gritar a nossa felicidade, e que é melhor esperar tudo se ajeitar.

Só de imaginar o que vem pela frente, transbordo de todos os sentimentos bons que viveram em mim durante todos esses anos, só esperando a hora certa de acontecerem.

Eu disse que meu nome um dia faria sentido, eu avisei que não deixaria nada mudar esse meu sonho, eu esperei tanto para mostrar que eu posso sim ser o que eu quiser.

Aguardem.

Dance to save my life.

Ela já havia passado de todas as fases. Já tinha vivido noites na casa da melhor amiga comendo brigadeiro e papeando sobre meninos que as magoaram, já havia passado noites que pareciam não ter fim nas baladas com essa mesma amiga, já tinha se machucado com paixões que ela na época julgava amores, ela já havia tido todas as crises de solidão, já tinha passado daquela vida de indiadas e saídas incansáveis. A única coisa que ela ainda amava e não abria mão era dançar a noite toda. Deixava a música e a batida entrarem na sua alma e preencherem todo vazio que havia nela, e que a transportavam para um mundo só dela.

Foi então que algo aconteceu e mudou todo o rumo de uma história que parecia já estar traçada. Ela se apaixonou. E não só isso, ela se encantou de uma maneira louca que nem ela sabia explicar. Tentou remar contra a correnteza, mas era perca de tempo, o coração dela já havia sido contaminado pelo amor.

Ela encontrou alguém por quem ela se reapaixona todos os dias, alguém que a completa e cuida. E hoje em dia um ano após o início disso tudo ela só sente uma saudade: dançar a noite toda. Afinal tudo muda quando se começa um relacionamento com alguém, é preciso abrir mão de algumas coisas, dar prioridade a outras, fora que quanto mais amadurecemos mais responsabilidades e compromissos nós ganhamos, e falta tempo e até um pouco de ânimo para virar as noites na pista.

Ela entende que a vida é assim, escolhas com renúncias, e conforme o tempo voa mais coisas acontecem e algumas vão ficando para trás. Ela se encanta e se decepciona com as pessoas o tempo todo.

Mas ela é iluminada, e tem fé que um dia as coisas vão ser bem melhores e que ela irá voltar a dançar até o mundo acabar.

Está tudo bem.

Não falo sobre você. Na verdade, é como se você nem existisse e juro que nem faço esforço pra isso. Aos pouquinhos você foi ficando fraco na minha memória, e quando me dei por conta, já havia virado pó.

Já achei tudo isso muito triste, já me questionei inúmeras vezes qual o motivo, e já tive várias crises existenciais por culpa sua.

Sinceramente, já tive raiva. Muita raiva. Já tive nojo. Muito nojo. Já tive pena. Muita pena. Porém agora, caminhei para algo mais longe, não sinto absolutamente nada.

Você quis assim. Não sei como e nem porque, mas você me levou para esse lugar longe, e eu não volto mais.

Demorei muito tempo para conseguir suprir a falta que você fez. Dei passos pequenos, até finalmente entender e aceitar essa nossa vida. É muito estranho quando me perguntam sobre o que deveríamos ser, teve vezes em que fugia do assunto, ou gaguejava, até mesmo quase chorava, mas agora falo abertamente sobre tudo. Não há motivos para farsas, para fingir algo que nunca existiu.

Parei também com esse lance de desgaste. Ficou muito cansativo para mim, ter que me armar todos os dias e tentar me blindar dos teus efeitos mortais sobre mim. Entendi que querendo ou não, te ferindo eu estava me ferindo junto.

Não é fácil, vou dizer que até é bem difícil, só com muita luz e rezando muito todos os dias é que eu consegui passar de nível.

E por mais que seja horrível, já te desejei muito mal, e peço desculpas por isso. Sinceramente me arrependo. Hoje em dia só te desejo paz, e muita coisa boa. Afinal é só isso que eu possuo hoje em dia.

Aconte(céu)

23 de janeiro do ano passado, exatamente há um ano atrás eu estava abrindo mão de mais uma coisa na vida: minha matrícula na faculdade. Posso confessar que aquele curso não era meu sonho, mas eu já havia me acostumado com a ideia de ser uma universitária.

Lembro bem, lembro até da roupa que eu estava vestindo, de como eu estava insegura, mas eu segui. E fui em frente. Sempre.

Nesse mesmo dia, encontrei um amigo meu de infância, no fim da tarde, conversamos sobre uma festa que ia acontecer no sábado, e ele me indagou várias coisas e minha resposta era só uma: estou bem.

Eu não queria me relacionar com ninguém, e ele com sua curiosidade me deixou meio grossa até, dizendo que não queria saber de rolos, amores nem nada do tipo. Iria na festa apenas para me divertir e esquecer um pouco da vida.

Eis que o improvável aconteceu e nesse mesmo sábado, um ano depois, faço um ano de namoro. Com a pessoa menos provável, do jeito mais inacreditável e só tenho a agradecer.

365 dias, 8760 horas ao lado de alguém que só me trouxe sorrisos e me fez acreditar na vida, nas pessoas, no amor e nem me deixa mais cair. Me segura firme e me da equilíbrio para seguir em frente.

E agora aquela desistência faz todo sentido. Eu precisava abrir mão de algo bom, para algo extraordinário entrar.

E que venham mais mil e um anos desse sentimento puro e sem máscaras. 

Estrada.

O vento soprava incansavelmente lá fora. E ela continuava tentando manter a sanidade. Meu Deus, como chegamos a esse ponto? Por que temos de nos sacrificar tanto assim para termos apenas menos tempo? O relógio ia seguindo naquele tique-taque-tique-taque-tique-taque e aos poucos levava a calmaria dela embora.

Ela que nunca se sentiu segura, que nunca foi porto seguro para ninguém, só queria poder levar a vida com a calma que ela possuía dentro de si. Em meio a goles de café, ela tenta não pensar muito nas coisas e apenas continuar vivendo até que chegue o dia em que ela seja forte e corajosa o suficiente para jogar tudo para o alto e falar verdades e quem sempre lhe julgou e lhe feriu.

Convenhamos que ela não é a melhor pessoa que você já conheceu, mas também depois de ter vivido tanta desventura e ser tão nova, ela carrega consigo as marcas de um passado que ela tenta todos os dias esquecer. E de um presente totalmente fora dos padrões que deveria.

Tem dias que ela se recusa a levantar da cama, porém apesar de tudo, responsabilidade nunca lhe faltou, e ela cumpre seus deveres todos os dias, mesmo que a vontade dela seja fugir por aí, e desbravar um mundo que ela ainda não conhece.

Se você um dia esbarrar com ela na rua, saberá que enfim ela foi atrás do que sempre almejou e sonhou. E aí meu amigo, deseje toda sorte do mundo para ela. E ela enfim mostrará ao mundo qual sua missão. 

Não faz sentido.

Certa vez ouvi uma música que dizia que as coisas não são como deveriam ser. Fiquei anos tentando entender, e aceitar aquilo.

Posso dizer que mesmo oito anos depois ainda não engoli essa história. Como pode? Nascemos predestinados a uma só vida e um só destino então? Não podemos mudar nossas escolhas nem nosso futuro? Não sei. Essa é a pergunta que não quer calar.

Houve um tempo em que eu me senti livre, que fiz minhas escolhas e vivia cada dia de forma diferente. Houve um tempo em que acreditei que nós mesmos devemos ir atrás, ir pra guerra mesmo sem medo.

Mas aí, tempo depois percebi que me precipitei e que algumas coisas não podem ser mudadas. Por exemplo a minha vida. Mesmo que eu lute, corra atrás, economize tempo e dinheiro continuo aqui, sentada no mesmo lugar com os mesmos planos nunca realizados em mente. Isso às vezes é revoltante.

Não, não surtando fiquem tranquilos. Hoje em dia sou bem mais equilibrada do que eu era, mas há pensamentos e vontades que não cansam de perturbar e eu não sei lidar com isso.

Na teoria é muito fácil falar, e como eu não estou aqui para fazer textos estimulantes nem ilusórios para ninguém, lhes digo com toda a certeza de alguém que nunca tem certeza de nada: a vida é irônica, a vida é um jogo roubado em que nem sempre a gente ganha, e que temos que nos contentar com agregação de experiência. Ora, se eu quisesse experiência eu a comprava, ou pedia. Eu quero ser e ter tudo que eu sempre sonhei pra mim.

Mas ainda continuo com todos esses sonhos e ânsias aqui dentro, naquele lugarzinho mais secreto que a gente pode ter. 

Segunda.

Sempre quis que alguém reconhecesse meu valor sem pedir nada em troca. Sempre quis ser invisível para muita gente e colorida para algumas pessoas. Sempre quis sair sem hora pra voltar. Sempre quis ser admirada pela minha força e capacidade de levantar. Sempre quis ser a mulher maravilha que consegue salvar o dia de alguém.

Sempre quis ser normal. Sempre quis conseguir acordar bem disposta. Sempre quis que torcessem por mim e pelos meus sonhos. Sempre quis que sentissem minha falta a ponto de aparecerem na porta do meu trabalho procurando notícias minhas. Sempre quis acordar com café na cama. Sempre quis aproveitar ao máximo um final de semana inteiro. Sempre quis não ser a gorda da história. Sempre quis que me ouvissem.

Mas como 99% disso nunca aconteceu, eu escrevo e escrevo com toda minha alma, pois até o coração um dia para de bater. Escrevo porque ainda continua sendo minha única forma de expor o que penso nem interrupções ou discordância.

E escrever para mim continuará sendo meu maior refúgio e esconderijo. Sempre quis que alguém gostasse de mim por algo que eu escrevi.

Voltar.

E ela um belo dia acorda e se vê muito distante do que já foi um dia. Encontra fotos antigas e não consegue identificar o exato momento em que se perdeu, virou a esquina e simplesmente foi seguindo... Encontrou outras pessoas e supostamente esqueceu as pessoas mais importantes da sua vida. Continuou seguindo, e a cada dia que passava ela ficava mais diferente, já não tinha tantos amigos, já não gargalhava tanto quanto antes, já não tinha vontade de sair de casa.

Ela só sentia saudades, mas se afastou tão absurdamente de tudo e de todos que não conseguia mais voltar, ser como antes, viver a vida com mais calma, com mais graça. O tempo continuou seguindo e ela ficando quase irreconhecível. As novas amizades já não eram tão empolgantes assim e ela só se sentia querida por uma meia dúzia. E ela via aqueles antigos amigos ainda juntos, e sempre vivendo a vida, aproveitando...

Quando tinha um tempo na sua rotina corrida, ela se perguntava aonde havia ido parar aquela menina que cativava muita gente, que de certa forma despertava raiva em outras pessoas, que dava um pulo quando o despertador tocava e ia pra aula feliz da vida, que tinha um quarto e uma vida dentro dele, que tinha sonhos e uma vida boa.

Hoje em dia ela continua sem tempo algum, mas ainda sente saudades, e promete para si mesma que um dia voltará a ser aquela que todos queriam fazer parte do grupo, que conquistava de alguma forma secreta as pessoas e que tinha a gargalhada como rotina em sua vida.

Ela só queria levar a vida do jeito que era antes, a vida era boa, a vida era doce e ela infelizmente não sabia disso. Ela tem amizades que vieram nesses últimos anos e algumas permanecem com ela até hoje, e ela é grata por isso. Alguns antigos também ainda dão as caras algumas vezes, mas as coisas mudaram. Ela nem de longe cativa e atraí as pessoas como antes. É como se a magia dela tivesse acabado.

E ela faria tudo para voltar a de certa forma brilhar.                                                                      

Doce.

Nunca soube falar sobre amores que não fossem o de mãe, o de amiga ou de fã. Minha alma desconhecia todo e qualquer tipo de ligação que pudesse haver entre dois seres tão diferentes, mas ao mesmo tempo que se completam de maneira absurdamente doce.

Daqui treze dias fará um ano, e nem sei por onde começar a agradecer. Nunca tinha deixado alguém me decifrar, nunca quis que meus problemas e medos fossem descobertos por qualquer pessoa, mas realmente quando alguma coisa é pra acontecer, simplesmente acontece, mesmo que a gente tente impedir. Não se pode nadar contra o amor.

Realmente o amor é aquela frase clichê mesmo, que é amar alguém com seus defeitos e qualidades, entender e aceitar que duas almas não podem ser iguais pois elas tem que se encaixar e não serem gêmeas.

E depois de muito relutar, decidi seguir em frente e me deixar viver. Sem medo, sem passado, sem futuro, apenas nós e o presente daquele verão que nunca será esquecido. E cá voltamos para outro verão, segundo de muitos que estão vindo pela frente.

E de todas as escolhas que eu fiz, essa foi uma das mais certas, arrependimento só existe em nunca termos nos falado antes, que ironia da vida.

A melhor coisa da vida é amar, cuidar, mimar, e ajudar alguém que sempre te faz cafuné pra dormir, que te cuida, te tapa, te coloca pijama quando o sono tomou conta, te da maçã raspada na boca quando tu não está bem, que levanta a hora que for pra te dar remédio, que te leva a qualquer lugar, que está sempre contigo, que gosta até dos teus ídolos e mil outras coisas.

Que sorte a minha, eu que nunca acreditei em relacionamentos, hoje vejo que eu passei por todas as coisas ruins, por caras idiotas, por problemas e tristezas só para dar o devido valor a esse amor que me faz feliz a cada dia que passa.

Primeiramente.

Depois de uns dias de férias do trabalho, voltei a minha rotina quase normal (pois ainda não recomeçaram as minhas aulas) e o ano mal começou e já vejo que esse será mais corrido e cheio de coisas do que 2014.

Não tenho o que reclamar pois até meio de fevereiro continuarei tendo tempo para tomar meus chimarrões com a minha mãe aos finais de tarde e tudo mais.

Só quero aproveitar, fazer desse ano algo diferente de todos, manter a cabeça erguida aconteça o que acontecer e nunca deixar de ter esperança e boas vibrações. Nada pode ser maior do que nosso desejo de seguir em frente, não se deixar abater pelos infinitos problemas e desgastes; eu sempre fui muito fraca e nunca escondi isso de ninguém, qualquer coisa me desmorona(va) pois a partir de agora as coisas precisam mudar.

Não sou mais uma criança, e se eu cair dez vezes vou levantar onze e mais forte do que eu posso ser. Pensar negativo e atrair coisas ruins para mim e as pessoas que me rodeiam não é a melhor forma de resolver a vida. Não vai ser reclamando ou julgando a grama do vizinho ser mais verde do que a minha é que vou realizar meus sonhos e viver minha vida com felicidade e paz interior. Preciso aprender a apenas viver sem pensar muito na parte burocrática das coisas. Existem vezes que complicamos demais o simples, e de hoje em diante minha vida será uma incógnita, sem sumário ou notas de roda pé.

Apenas viver com o máximo de sentimentos bons e o mínimo de amarras.

Nada é mais precioso no mundo do que o nosso lugar.