The end.

Esse é oficialmente o último post de 2014.

Ontem concluí a primeira etapa de uma longa jornada. Passei em todas as cadeiras e entrei de férias. Aulas novamente só em fevereiro. E hoje entro em férias do trabalho. Implorei tanto por isso e agora que chegou mal posso acreditar. Vou ter tempo, vou descansar, vou aproveitar.

Nesse restinho de 2014 só serei grata. Grata pelas pessoas que entraram na minha vida, grata pelas que saíram também, grata por estar estudando e me apaixonando pela profissão, grata por ter uma mãe com saúde e que me ama, grata por estar viva, grata por ter esperança, grata por amadurecer perante aos meus erros, grata por extremamente tudo que me aconteceu esse ano. Até minha fase ruim, serei grata por ela, pois só depois de uma crise a gente consegue enxergar as coisas essenciais da vida.

2014 foi um ano e tanto. E para 2015 ser melhor ainda, escrevi nas últimas páginas do meu caderno de anotações, as minhas metas para esse ano que está chegando. Obviamente não vou contá-las aqui pois são muito pessoais, mas se eu pudesse dar um conselho (mesmo que eu odeie dar conselhos) eu diria para todo mundo escrever suas metas. Pois assim nunca esqueceremos e a cada concretização a gente risca da lista. E assim no final do ano que vem veremos o que conseguimos e o que não deu certo ainda. E assim nos motivamos mais para o ano seguinte e assim vai.

Nunca fui muito atrás das coisas que eu queria/quero, mas a partir de hoje estou muito focada em ir para luta. Afinal as coisas não cairão do céu.

A única regra para 2015 é ser feliz, sorrir e acreditar. 

De todas as coisas.

De todas as coisas que você deixou, a que mais prevalece comigo é a falta. Falta dos sms, falta das ligações de horas, falta das conversas, falta do contato por uma tela de computador. Dia desses abri minha carteira, e aquele bilhetinho que você escreveu continua lá, dobradinho e o papel quase amarelando, e isso mostra o quanto tempo não nos vemos.

De todas as coisas que você deixou, a que mais dói é o silêncio. Nós, que sempre fomos gargalhadas, conversas que viravam a madrugada, hoje em dia compartilhamos um silêncio inexplicável, parece que em algum lugar a gente se perdeu, e viramos esquinas diferentes, e falando por mim, conheci pessoas que jurei que supririam a falta que você faz. E confesso que por um tempo esqueci de você, da gente. Mas em algumas datas, principalmente ouvindo aquelas músicas, percebi que ninguém nunca se igualará ao que éramos.

De todas as coisas que você deixou, a que eu mais tenho certeza é que não somos nem o rascunho do que já fomos um dia. Aquelas duas certinhas, que pensavam demais, que tinham medo de tudo e sofriam por tudo. Talvez por isso nos afastamos. Mudamos, e não precisamos mais de ninguém sendo nosso alicerce, nosso amuleto.

De todas as coisas que você deixou, a que mais me marcou foi no meu aniversário desse ano. Pela primeira vez você não esteve presente nem de corpo e nem de alma. Chequei minhas caixas de entrada, meu facebook, meu twitter e ligações perdidas, mas você não estava lá, e mesmo que eu estivesse rodeada de pessoas maravilhosas e que eu amo demais, sentir sua falta foi inevitável.

De todas as coisas que você deixou, eu guardo só as lembranças boas. Deletei brigas, esqueci todo e qualquer tipo de mágoa. Afinal você me fez crescer muito, me ajudou muito, esteve comigo em momentos em que achei que não suportaria a barra, me cuidou, me apoiou e esteve comigo no meu primeiro show, compartilhou teu sonho comigo e me deu a mão, levou socos por mim, agiu perfeitamente como a irmã mais velha que eu nunca tive.

De todas as coisas que você deixou, as lembranças boas e o sorriso lembrando são as únicas coisas que ainda levo de você comigo. Não há mais nada a fazer se não te desejar infinitamente as melhores coisas da vida. E um abraço apertado.

The grand finale.

A vida passou rápido, quase que na velocidade de um instante.

Parece que foi ontem, ainda posso fechar os olhos e me lembrar de tudo, da minha ansiedade e nervoso, do medo do desconhecido e do orgulho do dever cumprido, da saudade antecipada que eu já sentia. Abro os olhos muita coisa mudou, meu Deus, cinco anos se passaram, mas a saudade foi a única coisa que não mudou, só aumentou.

É, os anos voaram. Cada um tomou seu rumo, cada um fez sua escolha.

E disso eu só tiro uma lição: aproveitar o máximo que der, ir até onde for possível, e estarmos sempre rodeados de pessoas que amamos. A vida passa voando.

Isso tudo é muito clichê, eu sei, mas ainda sim às vezes desperdiçamos tempo, lugares e pessoas por motivos frágeis e que não compensam perder um momento bom.

Na verdade mesmo, nada justifica nossa perda de tempo. Dinheiro nenhum compra a nossa liberdade, jóia nenhuma compra a nossa paz, briga nenhuma resolve nossas vontades.

Mas por algum motivo desconhecido ainda sim continuamos a transbordar vontades e sonhos e continuamos no mesmo lugar vivendo nossa vidinha como um filme que nunca acaba. Mas me diz, o que você ganha abrindo mão das suas vontades em prol de um salário no fim do mês? Como você se sente ao ver a vida passando e você ai jogado a sorte sem saber pra onde vai?

Talvez vocês pensem que sou uma aventureira que vivo um dia em cada lugar vivendo as maiores sensações de liberdade e adrenalina, mas não. Sou o melhor exemplo de alguém que vive praticamente na maior inércia, e não me orgulho disso. Mas um dia pode ter certeza que ainda vou fazer muito mais do que todos imaginavam, e aí meu caro, aí a vida toda fará sentido. 

Retrospectiva, beijos e tchau!!!

2014 foi ano da verdade. Percebi tanta coisa, me machuquei tanto, mas nunca estive tão livre de sentimentos que só me faziam mal.

Começando pelo meu encontro com o amor. Aquele amor verdadeiro, aquele amor amigo, aquele amor que te vira ao avesso, que te faz sentir coisas inexplicáveis, aquele amor de verão que dura por todas as outras estações.

Depois por enxergar que muita gente que me rodeava não queria meu bem, e só torcia contra. Acabei vendo quem são os verdadeiros que estão e estarão comigo sempre, e me surpreendi por ver meia dúzia de pessoas. Confundi muito coleguismo com amizade, fiz muito por quem não fez nada por mim, e dei carinho para quem só me abandonou. Corri atrás de gente que vivia fugindo de mim, esbarrei com pessoas ótimas e que pretendo levar comigo sempre.

E pra fechar o ano, me encontrei profissionalmente. Embora aquele sonho esteja ainda no lugar mais secreto e inatingível do meu coração, é preciso crescer e amadurecer. Enxerguei que coisas boas vêm mesmo para quem merece e nunca desiste. O poder das nossas mãos e energias pode ajudar e mudar muitas pessoas, e a parte da estética vem me ganhando aos poucos.

Agora só quero aproveitar ao máximo o restinho de 2014. Ser feliz como der, fazer o que eu tiver vontade nesses vinte e três dias restantes. Vou me permitir não levar nada muito a sério, só agora. Só nesses diazinhos vou aproveitar tudo que não aproveitei, agradecer a Deus pelo que tenho e pelo que não tenho também.

2015 merece coisas ótimas e lindas, merece todo o amor e paz do mundo. E que assim seja.

Daqui uns dias entro em férias do serviço e das minhas aulas, serão vinte dias de muito descanso e de coisas boas. Quero aproveitar, me renovar, renascer. Talvez eu me afaste daqui por um tempo.

Mas eu volto. E volto com tudo.

Fiquem com Deus, e ah, aproveitem o máximo essa finaleira, a vida passa voando e só temos uma chance!!!

S.O.S

Necessito escrever.

Essa semana veio para marcar a minha vida. Para me mostrar que eu não estou no controle do meu destino e que as coisas não são – e ouso dizer que jamais serão – do jeito que eu queria que fossem.

Preciso viver, preciso respirar, descansar a cabeça e organizar essa bagunça que a correria do dia a dia fez em mim.

A fase mais linda e mais próxima dos meus ídolos com as fãs chegou, e eu onde estou? Trabalhando, estudando, morrendo de sono tentando me manter acordada. A vida é injusta. Na verdade a vida é ingrata. Nos fornece todo o tempo possível, mas isso não é suficiente pois precisamos de dinheiro e os anos passam e nos tornamos adultos. Agora que tenho – relativamente – o meu dinheiro, não tenho mais aquele tempo precioso.

E agora? Como lidar? Como entender? Como engolir tudo isso? Sei que todo esforço será recompensado e blábláblá mas isso no momento não me consola. Só queria voltar a ser fã, voltar para o abraço daquele que me fez crescer e me fez feliz durante sete anos, e que singelamente ainda me tira sorrisos. Quero viver, quero me libertar dessa rotina.

Mas eu não estou no comando. Não depende só de mim. Qualquer escolha que eu faça vai regar consequências para outras pessoas que não tem nada a ver com a minha desorganização interna.

Como cheguei até aqui? Como me tornei uma adolescente adulta precocemente e agora não posso mais voltar atrás? Pisquei os olhos e em segundos me vi longe de toda minha vida, das minhas tardes, da minha disposição, do meu ânimo.

Hoje em dia recuso convites para a maioria das coisas, jantares, festas, cinemas, shoppings, shows, e aniversários. Só quero dormir, dormir, dormir por uns mil anos estaria ótimo.

Não sei de absolutamente nada que acontece a minha volta. Às vezes preciso abrir mão de coisas importantes para mim porque preciso escolher para o que/quem vou dedicar meu raro tempo.

Tem dias em que acho que vou pirar.

Bagunça.

Acordei nostálgica sentindo saudade de pessoas e de momentos, saudade de coisas que nunca tive saudade de me sentir realmente importante.

É, vivo em constante falta de equilíbrio, e isso me faz um mal absurdo. Nunca estou completamente de bem com a vida, mas quando estou de mal com ela é pior ainda. A correria do dia a dia nos faz deixar de fazer coisas importantes para nossa alma, nos faz perder a paciência e nos torna egoístas.

Essa insegurança e melancolia vai passar. Sempre passa né? É o que dizem.

Mulher é bicho engraçado, mas também é uma flor sensível. Mesmo que a maioria não assuma essa face delicada, todas nós temos por dentro algo de vidro, todas somos frágeis em certos pontos. E assim como uma flor, precisamos ser regadas, cuidadas com o maior carinho do mundo.

Aquela Vitória convicta e segura de si que apareceu nos posts anteriores não está aqui agora. Nem sei quando ela vai voltar. Só queria matar a saudades que sinto, realizar pequenos projetos e me sentir realmente importante. É, eu tenho a terrível mania de fazer de tudo pelas pessoas que amo e ainda sim consigo me sentir sozinha.

Há muita coisa fora do lugar, tanto externamente quanto aqui dentro e eu só queria poder arrumar tudo. 

Hello december.

Primeiro dia do último mês do ano. Quem diria, que passaria tão rápido... Vejo turmas se formando no ensino médio e lembro da minha querida turma – e da saudades que sinto de todos – vejo vestibulandos estudando para os vestibulares de verão e lembro da minha fase – que está parada por um tempo – vejo as pessoas nos preparativos para festas de finais de ano e sinto uma onda de entusiasmo me invadindo – como eu nunca havia sentido – vejo planos, vejo conquistas, vejo mudanças.

Uma hora tudo precisa se renovar, uma hora tudo precisa ser mudado de lugar, fazer uma limpa no guarda roupa, jogar todo lixo fora e doar as coisas boas a pessoas que precisam. Uma hora devemos cortar o cabelo e nos desapegarmos de tudo, deixar tudo para trás e começar do zero. Nada melhor do que fazer isso no final do ano, para entrar 2015 com tudo renovado, prontos pra outra partida e mais focados do que nunca.

Prometi que não faria planos para 2014 e foi minha melhor escolha. Recebi muita coisa boa, pessoas novas e maravilhosas, conhecimento e obviamente também errei muito e amadureci demais. E a regra para o novo ano que está dando as caras é exatamente a mesma: não planejar nada e apenas viver. Essa escolha é perfeita, afinal a qualquer momento podemos ser surpreendidos por alguma coisa realmente empolgante.

Que o próximo ano seja mil vezes melhor que esse que está dando tchau, quero aproveitar o máximo de tudo e amar milhões de vezes mais todas as pessoas que me querem bem.