Sweet 19.

Última semana com dezoito anos. Ainda não sei bem como me sentir em relação a isso, só sei que os anos voaram, e me encontro aqui vivendo uma vida de adulta desde os dezessete anos. Trabalhando e estudando. Cansada quase sempre, mas com uma esperança de dias melhores maior que tudo.

Parece que foi ontem, que eu tinha quatorze anos, estava no ensino fundamental idealizando essa idade agora. Fazendo planos, criando histórias na minha cabeça, idealizando milhões de coisas que uma cabeça mirabolante de uma adolescente pode fazer.

Confesso que a vida que levo hoje é muito diferente da que eu imaginava, muito mais séria e com a razão sendo a base de tudo. Pensar e depois agir. Esse é o meu lema de adulta.

Sempre quis dizer que sou adulta, que tenho meu próprio dinheiro, que faço as minhas escolhas e que arco com as minhas responsabilidades. Mas não. A única parte que é verdade é que sou adulta, porque dinheiro parece que some toda vez que eu recebo meu salário, e fazer minhas escolhas? Nem sei o que é isso. Vivo seguindo regras e dentro de limites ridículos. Por que eu não mudo? Também não sei.

Mas não estou aqui para textos tristes ou draminhas típicos de Vitória, estou aqui para dizer que esses (quase) dezenove me trouxeram muita coisa boa. Aprendi muito, ri muito, chorei muito. Realizei sonhos, conheci muita gente, conheci muitos lugares. Caí, levantei, aprendi que não é qualquer um que posso chamar de amigo, que muitas pessoas vão me julgar por atos mínimos, que não posso fraquejar mesmo estando em crise.

Antes eu não queria ficar mais velha, mas agora realmente faz sentido quando dizem que quanto mais a gente cresce, mais amadurece. Sem dúvida alguma, sou muito diferente daquela de quatorze anos.

Que esses dezenove que estão batendo na porta, venham para me renovar. Renovar minha paz, minha alma, meus sonhos. Renovar minha força e saúde. Não faço planos nem crio expectativas de nada, deixar a vida acontecer é meu lema nos últimos tempos. Porém que seja doce, que seja calmo. 

A happy birthday to the beautiful Jussiene

Confesso que fiquei um tempinho pensando no que escrever. Tentei elaborar algo bonito e inovador, mas é meio complicado pensar muito em uma segunda feira de manhã né?!

Agora falando sério, eu antes de tudo quero começar dizendo que sou muito grata à Deus por termos nossos namorados amigos. Se não fosse isso, provavelmente não nos conheceríamos e não viraríamos amigas. E em segundo lugar quero te pedir desculpa por qualquer coisa, por algo que eu tenha dito ou se eu agi de alguma maneira tosca contigo, ou se fui meio relapsa. Enfim, desculpa por qualquer coisa. Mesmo.

O que eu posso falar sobre ti? Bom, nos conhecemos a mais ou menos oito meses e nesse tempo ganhamos uma afinidade incrível. Pude perceber que tu é a pessoa mais pura que eu conheço, e tem um coração enorme. Além de linda é esforçada e batalha pelo que almeja. Em tão pouco tempo tu esteve em alguns momentos essenciais comigo. Tu foi meio cupido arrumando meu pedido de namoro, tu aturou minhas crises sempre me fazendo pensar positivo, tu sabe sobre mim muito mais que muita gente que conheço há anos.

Além de parecidas um pouco fisicamente, somos librianas com cinco dias de diferença e acabamos percebendo que temos muito em comum. Criamos um laço absurdo, e hoje pensando, percebi que falo muito mais contigo do que qualquer outra pessoa (com exceção do Robson).

Só tenho a te agradecer por tudo, por tudo mesmo. Por me ouvir, me entender e ainda me dar conselhos. A gente se entende muito bem,  a gente pensa muito parecido em alguns aspectos.

Depois das nossas contagens regressivas, teu dia chegou amiga!!!

Feliz aniversário linda! Te desejo muita paz, amor, sucesso e uma vida repleta de conquistas e glórias. Tu merece o que há de mais precioso nessa vida, mesmo. Tu merece o melhor, sem dúvida alguma.

Aproveita muito teu dia. Aproveita ao máximo a tua vida. Linda.

Conta comigo sempre ok? Sempre mesmo. Estarei sempre no whatsapp ou no gmail pra te ouvir quando tu precisar.

Quem ta fazendo aniversário é tu, mas quem ganha o presente maior sou eu. A tua amizade.

Gosto muito de ti, espero que possamos crescer muito nossa amizade.

Então é isso, feliz aniversário de novo!!! Se cuida.

Ps: queria muito te dar um abração agora, mas infelizmente não dá. Prepare-se para ser esmagada por um abraço de urso quando nos vermos. 

Amar.

Especialmente hoje comecei a relembrar meu tempo de fã enlouquecida, e lembrei de alguns fatos marcantes ao longo desses quase oito anos.

Senti saudade. E que dorzinha no peito. Nos últimos tempos não tenho parado para pensar muito nas coisas, mas olhando ao redor vejo que me afastei muito daquela vida, ganhei muitas responsabilidades, amadureci, e hoje em dia não tenho mais tanto tempo para me dedicar a esse meu sonho constante.

Nem se eu quisesse contar todas as histórias, elas não caberiam aqui. Conheci tanta gente e criei laços que duram até hoje, passei horas nas filas, tomei banho de chuva e também quase me queimei de tanto Sol, perdi umas boas calorias pulando, chorando e rindo. Quem me visse nos shows diria que eu ia só para chorar e me desesperar, mas não. Posso afirmar com toda a certeza que foram nas filas desgastantes e nos shows inesquecíveis que fui a mais feliz da vida.

Poucas pessoas entenderão como virar dias em pé e noites sem dormir podem ser tão boas assim, mas aquela ansiedade e nervosismo é algo que nunca conseguirei explicar.

Muita coisa mudou. Parando para observar bem, eles se tornaram algo muito além do que esperavam. Se consolidaram. Começaram outros projetos paralelos, mas continuam os mesmos de anos atrás. Pelo menos eu consigo enxergar isso. Algumas coisas neles nem o tempo apagará. E alguma coisa em mim também nada apagará. O amor que sinto.

Aquela adolescente que beijava os posters, que passava horas na internet buscando tudo sobre eles, que passava o dia ouvindo as músicas, que chorava até a alma quando não podia ir em shows porque era nova demais não existe mais.

Cresci tanto, de uma maneira que nunca imaginei que seria. Não tenho tempo nem para respirar quanto mais para dedicar a eles. Não consigo ir aos aeroportos, e hotéis. Mas me contento com os shows. Isso eu sempre darei um jeito de ir. Quem me viu anos atrás não acreditaria nisso. Aquela enlouquecida buscando um abraço dos seus ídolos e se não conseguia chorava até o dia amanhecer falando que se contenta apenas com shows? Sim. Aprendi que o amor liberta, faz feliz. E realmente de vê-los no palco, me renovo.

Aprendi a esperar. Podem se passar anos para que eu os abrace outra vez, mas continuarei aqui disposta a viver a vida assim. Essa é a vida que eu quis.

Talvez eu não tenha tempo, mas o coração que bate aqui dentro de mim, tem uma batida só. A deles. 

“Vitória – no dicionário significa: aquela que vence.”

Sempre ouvi dizer que não podemos deixar a peteca cair, não perder a esperança e seguir em frente não importando o que aconteça. Eu tive uma fase bem crítica esse ano (acho que deu para ver, pelos meus posts anteriores né?) foi uma crise interna extrema, eu havia perdido todas as forças, minha auto estima estava no fundo do poço, e meus dias eram um verdadeiro tédio. Mas, graças à Deus, eu tenho pessoas muito importantes na minha vida, que fizeram o que podiam para me ajudar e me tirar daquela fase horrível.

Hoje posso dizer que sou outra pessoa e olhando para trás vejo que precisava passar por aquilo, para dar mais valor aos momentos bons e as pessoas que me querem bem. Serei extremamente grata aos que me apoiaram e que me levantaram quando eu caí. 

Ninguém está preparado para uma crise, ela não da avisos de que vai chegar e nem nos informa quando vai acabar, mas depois que ela passa a gente fica mais forte, e vendo a vida de outro jeito.

Sem dúvida alguma eu sou outra pessoa depois dessa fase ruim. Aderi uma vida saudável, e descobri que amo ser natureba para algumas coisas. Isso melhorou muito minha auto estima (não que ela esteja lá em cima, mas já estou me amando mais), voltei a me sentir fã outra vez e percebi que isso nunca morrerá aqui dentro de mim, e estou num longo caminho para construir um futuro melhor para mim e minha mãe. Sei que aos poucos vou conseguindo conquistar meus objetivos. Não penso mais em cair ou desistir, afinal meu nome não me foi dado em vão.

“Na mitologia romana, Vitória é a deusa que personifica a vitória e foi muito venerada na Roma Antiga, principalmente entre os generais.
Vitória também foi nome da algumas santas, mas tornou-se popular nos países de língua inglesa somente a partir do século XIX, através da rainha Victoria do Reino Unido, que teve seu nome dado pela mãe que era alemã.
A rainha Vitória reinou entre os anos de 1837 e 1901, e ficou conhecida por ter, durante a sua vida adulta, ter escrito com muita frequência em seus diários, reunindo uma extensa biografia que somam 122 volumes. Ela só passou a ser popular na Inglaterra após a morte do seu marido, quando personificou uma imagem da matriarca bondosa.”

Não tente.

Prestes a chegar aos meus dezenove anos, me fiz uma pergunta: quando eu era criança eu idealizava muitas coisas, e agora, eu estou onde eu queria estar?

Confesso que ainda não parei de refletir sobre isso, pensei em todos esses últimos anos, em tudo que eu vivi e nas pessoas que eu conheci, nas brigas que comprei e nas amizades que eu ganhei, nos sonhos realizados depois de muitas lágrimas e lutas e nas coisas que eu ainda quero realizar a curto prazo.

Para meu pai eu sou o desgosto da família nessa e nas próximas quatro gerações. Não estar na faculdade e não ser gananciosa (a ponto de dar mais valor ao dinheiro do que a pessoas e aos momentos bons) igual a ele é motivo de vergonha e eternas cobranças.

Para minha mãe eu sou o eterno bebezinho de colo que precisa ligar de cinco em cinco minutos para ela para informar cada passo que dou, caso contrário ela coloca o BOPE atrás de mim. Sei que apesar de tudo, ela tem consciência do meu valor e dos meus esforços.

Para meu namorado eu sou uma pessoa que vai de meiga a ogra em dois segundos, mas sei que ele sabe que o que sentimos um pelo outro é bem mais forte e sincero do que todos imaginam. É real.

Para meus amigos e amigas que não são fãs de nxzero eu sou uma louca retardada que trabalha para dar dinheiro para cinco caras que nem sabem que eu existo.

Para meus amigos e amigas que são fãs de nxzero eu sou alguém que luta pelos meus sonhos mais reais e verdadeiros, e que apoio, ajudo e abraço os verdadeiros e levo comigo aonde for.

Para as pessoas que me vêem na rua todos os dias eu sou aquela meio doida que um dia está vestindo uma calça jeans e all star com uma regata e no outro estou de vestido e alpargata. Meio brava pra quem vê. Meio doce pra quem conhece. Mas sem exageros, gosto de parecer antipática e brava. Não consigo sair mostrando os dentes pra qualquer pessoa e se eu não vou com a belíssima cara de alguém, não importa o que aconteça eu não vou ser simpática com ela. Respeito e educação sempre. Mas simpatia e cinismo comigo não cola.

E para mim? Como eu me vejo? Aos dezoito anos eu ainda não sei essa resposta. Quem sabe aos dezenove...

Simplicidade.

Incrivelmente a vida é cheia de surpresas, e mais uma vez ela me de deixou de boca aberta. Nos quarenta e cinco do segundo tempo, ela veio e me mostrou aquele sinal que eu havia pedido em um post anterior. Ela me mostrou que ela está no controle de tudo, e não há nada desnecessário comigo. Eu só passo por coisas que devo passar, e que no mínimo posso aguentar.

Parece que aquela nuvem escura saiu de cima da minha cabeça, e agora meus dias primaveris estão prontos e ansiosos para começar. É, a melhor época do ano chegou e só tende a melhorar. Mal posso esperar para voar livre, e fazer dessa primavera e verão tudo que eu sempre sonhei e imaginei minha adolescência inteira. Liberdade, é tudo que eu peço e almejo no momento.

Chegou a hora. Chegou a minha hora. Chegou a nossa hora. Vamos em frente, como diria um mestre, não temos tempo a perder.

Acho que renasci. Renovei e recomecei. E me sinto animada, mesmo com um pouco de desanimo (é confuso, eu sei) estou leve e livre de cobranças, mágoas e brigas. Só quero paz e amor. Clichê, eu sei, mas é isso. A vida é simples.

10h46min

Há vezes em que acho que vou explodir. De gordura, de ansiedade, de medo, de saudade, de angustia, de raiva, de tanto chorar, de tanto rir. Sou intensa demais. Sofro por antecipação, morro antes de levar o tiro. Faço das tristezas das outras pessoas, a minha também. Inconstante demais para uma adolescente adulta.

Em um dia inteiro eu vivo diversas sensações, e mudo de humor como quem pisca os olhos, não sei explicar. Qualquer coisa me faz mudar a visão sobre a vida e o mundo, e vou de feliz a triste em questão de horas. Tem vezes em que acho que sou muito sortuda e alegre, outras vezes até o mais azarado ficaria com pena de mim. Não é fácil de entender, eu sei.

Penso penso penso, e não chego a conclusão alguma.  A única coisa que vejo é que estou cada vez mais carente. De família. De amigos. De apoio. De reconhecimento.

Chega uma hora em que nem a pessoa mais auto-suficiente consegue ser plena, e imagina, eu estou longe de ser uma pessoa assim, pensa em um colapso. É, eu disse que sou dramática e intensa demais, mas não consigo ser de outro jeito.

É tanto desamor, tanta inveja e tanta hipocrisia no mundo... Às vezes me causa náuseas. Vejo tantas amizades por interesse, tantos namoros de mentira, tantas famílias mascaradas, tanta gente que não merece e possuí o mundo nas mãos. Não sei, sempre acreditei em fé e merecimento, mas talvez eu esteja errada nesse aspecto.  

Sinto os dezenove batendo na porta e com ele muita coisa eu espero que mude. Pra melhor. Sempre.

Hoje vejo que cheguei em uma fase muito estranha da minha vida. Depois de cair diversas vezes e me manter no chão por um bom tempo, atualmente enxergo tanta coisa que antes eu nem imaginava que fosse real.

Enxerguei que nem todo mundo que me rodeia quer o meu bem, que pessoas verdadeiras que vão estar comigo em todos os momentos são menos de cinco. Que até mesmo meus sonhos mais malucos e constantes uma hora se acalmam e viram lembranças boas e saudades doídas.

Talvez crescer não seja tão bom assim, é preciso saber lidar. É preciso equilíbrio e muito sangue frio. Sim, sangue frio. Ter que engolir milhões de sapos, aceitar que a vida não é um mar de rosas, pagar contas, estudar e trabalhar, brigar por aquilo que acreditamos e não ter tempo nem pra respirar. Onde aperta pra voltar no tempo?

Ei vida, me explique: como você quer que eu me sinta? Me explique, me faça entender como você espera que eu aja e como você quer que eu lide com o que você faz comigo. Não consigo compreender algumas voltas que você dá, e eu continuo aqui no mesmo lugar.

Mas seja convincente. Me mostre que isso tudo valerá a pena daqui um tempo, me faça enxergar que sou forte o suficiente e que você pode aumentar o peso que está sobre as minhas costas. Seja sincera, qual o real motivo de tantos erros, perdas e falhas? Me diga com todas as letras possíveis para que fique bem claro. Já tentei ficar feliz, grata e até mesmo depressiva, porém parece que você nunca está satisfeita com meu jeito e continua mandando uma série de desventuras, e quando estou conseguindo me levantar, caio novamente.

Me responda, mas não me venha com “isso é questão de merecimento ou sorte” esse papinho não cola mais. Preciso de uma resposta concreta. Qual o real motivo de tudo isso? Fui muito má em alguma vida passada? Sou má nessa vida? Não mereço nenhuma olhadinha carinhosa sua? O que eu fiz?

Eu nunca duvidei de você, e me perdoe se algumas vezes já tive vontade de matá-la, me desculpe mesmo, há vezes em que caio em algum lugar muito profundo e é difícil sair de lá com esperança e confiança na sua bondade. Sempre ouvi que você faz o certo, e só podemos aceitar e seguir em frente levando toda nossa bagagem conosco. Mas vida está pesado demais. Juro. Sei que sou preguiçosa, mas dessa vez estou falando super sério. Está difícil, na verdade está sendo quase impossível. Vou ficando cada vez mais sufocada com tudo que você faz e escolhe para mim.

Me mostre que você faz tudo com um propósito, me acorde para você. Não estou pedindo nada grandioso, qualquer coisa boa já o suficiente para eu enxergar que será um sinal seu, me mostrando que nada é em vão. Eu confio tudo que possuo na sua eficiência. Dê quantas voltas você queira e precise dar, mas me mude de lugar (de preferência para um lugar na janelinha embaixo do ar condicionado e com uma vista maravilhosa).

Obrigada.

Meus passos.

A pior parte de uma vida corrida é o cansaço físico. Sem dúvida alguma, chega uma hora em que a gente não possui mais condições de abraçar o mundo sozinho. Me vejo assim exatamente agora. O sono domina meus dias e o cansaço físico vem ganhando proporções inimagináveis, e eu que sempre achei que o cansaço emocional fosse a pior coisa, estou vendo que quando o corpo cansa não há nada que se possa fazer a não ser se render.

Não podemos lutar contra nós mesmos. Não podemos simplesmente continuar quando já não temos mais suporte nem reservas de energia. Ano passado consegui agüentar dois meses trabalhando e estudando a noite. Depois tive que fazer uma escolha. E não me arrependo dela. Esse ano as coisas estão diferentes, mas não me vejo indo mais além. Estou cansada, e não só dos problemas, estou realmente cansada. Vivo com sono e querendo só mais cinco minutinhos. O problema é que cinco minutinhos nem de longe compensariam todas essas horas que fico sem dormir. E estou chegando em um nível máximo de cansaço, dores e sono.

Não queria desistir. Não queria parecer fraca e ter que fazer uma escolha. Mas ao mesmo tempo sinto que não consigo mais. Preciso de um tempo, um tempo só para mim. Para cuidar da minha saúde, do meu sono e do meu cansaço. Todo mundo precisa de um recesso, umas férias ou um final de semana prolongado que vire uns dois meses.

Preciso disso, preciso descansar minha mente e meu corpo. Organizar as ideias e me revigorar de energia para ir em frente. Não posso mais continuar indo aos pouquinhos dando meio passo de cada vez, preciso ser ágil, e desprovida de cansaço. Não quero mais perder dias ótimos, ou abrir mão de algo realmente bom devido ao meu abalo físico.

Nada vale meu sono e meu descanso. Nada compra minha paz corporal e de espírito. 

Posso esperar.

Hoje acordei com a maior vontade de sair correndo, por aí, sentindo o vento bater na cara, livre de sofrimentos e problemas apenas correndo sem rumo, esperando esbarrar em algo realmente bom e empolgante. Isso não faz sentido Vitória, pensei comigo mesma.

É talvez não faça. Mas era o que eu queria. Sair por aí, sem avisar ou ligar para ninguém, apenas sair sem hora pra voltar e sem compromisso de ser certinha sempre. Sei lá, sair e encher a cara ou sair apenas para sentar embaixo de uma árvore sair para sorrir até cansar o rosto ou sair para chorar até perder as forças. Apenas sair, mudar minha rotina uma vez na vida. Ir ao cinema ou ao shopping, andar pelo meu bairro, ou ir pra outra cidade aqui perto. Observar as pessoas e sua pressa. O mundo anda muito corrido e sem tempo hoje em dia e eu só queria tomar um chimarrão tranquilamente nos finais de tarde.

A verdade é uma só: não importa o lugar para qual eu fosse, eu só não queria voltar. É, de novo estou com aquela ânsia de pensar em voltar todas as noites, e reviver todos os dias uma nova guerra ou com os outros ou comigo mesma. Posso confessar? Virou sacrifício para mim. É absurdo, eu sei disso. Quando eu vou para aula me sinto tão viva, só quero aproveitar cada minutinho longe de tudo que me faz mal. Virou uma bola de neve talvez, e agora ficou pesado demais para eu conseguir segurar toda a barra que me rodeia. Prefiro fugir dela, mesmo que eu saiba que essa não é a ideia mais inteligente, mesmo que eu saiba que eu posso ir para Disney, mas meus problemas irão junto comigo.

Sei que um dia as coisas irão melhorar. Me agarro nesse pensamento. Um dia será tudo diferente e serei feliz em qualquer lugar com todas as pessoas que me rodeiam, um dia tudo se renovará, aguardo por esse dia como quem aguarda pela cura de uma doença, espero por esse dia como eu nunca esperei por nada na vida. 

Dê valor.

Começo esse texto te fazendo uma pergunta. É pra você mesmo, nem adianta olhar para trás achando que não é com você. Não se faça de surdo (nesse caso, cego) é com você mesmo. A única pergunta que vou te fazer faz parte de uma música do mestre Marcelo D2.

Você já amou como se não existisse amanhã? Aquele amor que quando bate você perde o medo da morte.

Se não, beleza. Pare de ler aqui. Mas, se a resposta for sim, continue até o final, por favor. Eu garanto que você não perderá o seu precioso tempo.

Se você já amou desse jeito ou ainda ama, dê valor. Se você namora faz seis meses ou cinco anos, tanto faz. Dê valor. Dê todo o valor possível. Vou te dizer o motivo.

Você não encontrará ninguém igual a ela. Ninguém mesmo. Pode ser que encontre até alguém melhor. Mais bonita, mais divertida e mais doce. Mas, igual a ela nunca mais haverá no mundo. Ela é única. Mesmo com todos os defeitos e manias, é dela que você gosta e é pra ela que você tem que dar valor. Ela pode te encher o saco, fazer você abrir mão do videogame, te fazer ficar horas escolhendo uma blusa no shopping ou trocar a música no rádio mesmo que seja a sua preferida. Ela pode nem ser tão bonita assim sem maquiagem e com o cabelo bagunçado, ela pode ser um zero à esquerda para entender suas indiretas, ela pode não saber cozinhar e roubar suas roupas no inverno. Ela pode ser ciumenta e querer atenção ou um mimo de vez em quando, ela pode te cobrar muitas coisas e atitudes e ela pode simplesmente te ignorar. E quando ela fizer isso se preocupe. Realmente se preocupe e a menos que você a queira longe, faça alguma coisa. Qualquer coisa.

Posso afirmar com toda certeza que mulher gosta sim de dinheiro e conforto. É óbvio. Dizer o contrário é hipocrisia. Mas, mulher quando ama mesmo não se importa se você não tem carro ou se você não a leva pra jantar. Ela só quer um carinho, algo simples, algo singelo que demonstre que você pensou nela. Que você pensa nela. Mulher geralmente parece durona, mas é só casca. Juro. Ela se importa sim, com cada gesto que você faz e com cada olhar que você olha pra ela. Isso faz muito a diferença.

Então não pense duas vezes e faça o que você puder para fazê-la sentir amada, respeitada e importante. Mulher é insegura às vezes e você precisa mostrá-la que não faz sentido ela ser assim, pois você só ama ela. Mulher quer algo seguro, algo firme. Ela com certeza não está com você por que quer passar tempo, ela quer um futuro com você, uma vida. Então dê valor. Ninguém aturaria as tuas manias como ela, ninguém engoliria tanto sapo por você, ninguém aceitaria todas as burradas que você faz. Então dê valor. Dê muito valor.

Porque ela pode ter todos os defeitos, e pode ser louca por você. Mas, uma hora ela vai cansar. E aí meu amigo, só lamento. Pode demorar um bom tempo, mas ela vai perceber que você não está a dando o devido valor. E ela vai embora. E vai mesmo. Leva tudo que é dela, ou dependendo da situação vai sem nada mesmo. E segue em frente. Sofrendo e chorando todas as noites, mas ela vai. E não adianta se arrepender, pois saudade não traz ninguém de volta. E eu sei que você vai se arrepender.  Então, eu te fiz uma pergunta no início desse texto. Você já tem a resposta. Agora já sabe o que fazer. Então vai, dê valor.

Liberte-se.

Sempre levei um pensamento comigo, bem antes de eu começar a namorar sempre tive uma opinião formada sobre relacionamentos. E até hoje, mesmo depois de quase oito meses namorando, continuo pensando da mesma forma.

O amor deve ser livre. Bonito. Leve. Nada de amarras ou limites, barreiras ou ameaças. E deve ser assim desde o início até o fim (se houver um fim). Todos sabem que no começo é tudo maravilhoso, mas cabe somente a nós mudarmos isso e fazermos algo novo e empolgante sempre que der. Porém algo é essencial: amor próprio. Devemos nos cuidar primeiro para cuidarmos de outra pessoa depois. Devemos nos amar primeiro para amarmos outra pessoa depois. Devemos ter uma vida social primeiro para depois termos uma vida a dois.

Pela correria e cansaço às vezes, eu talvez não siga essa regra exatamente desse jeito, mas eu tenho plena certeza de que não abro mão de nada porque estou namorando. A base de tudo é confiança, depois a admiração e respeito. O amor é essencial, mas não é tudo.

Posso dizer que aproveitei bem minha vida de solteira, do meu jeito, óbvio. Fui a muitas festas com as minhas amigas, shows, cinemas, parques. Só que agora não tenho vontade de reviver tudo isso de novo sozinha. Namorar significa compartilhar tudo com outra pessoa. Momentos bons e ruins. Companheirismo deveria ser lei. Não vou dizer que não sinto saudade, pois obviamente eu sinto, mas não tem mais graça para mim. Amadureci bastante nos últimos tempos e loucuras não fazem mais sentido.

Talvez eu seja um pouco controladora demais, ou ciumenta demais. Mas posso afirmar com todas as letras que nunca proibi meu namorado de nada. Às vezes dou um chilique eu sei (peço desculpas amor, love you) mas ando pensando muito nisso tudo ultimamente. E todos temos uma vida antes do namoro, e não faz sentido esquecê-la por causa de outra pessoa.

"Arrume a cama, o cabelo, o emprego, os estudos e depois – se der tempo entre um seriado ou outro – arrume um amor."

Ame o que é seu.

Amo escrever e ler. Ano retrasado (ou passado, não lembro) li um livro que me fez refletir demais. Me encontrei naquela história e o final me deixou pensando muito por uns cinco dias. O nome do livro se chama “Ame o que é seu”. Resumidamente a história conta uma mulher, que no centésimo dia de casamento reencontra o ex namorado com quem teve uma história bonita, porém conturbada, ela era dependente dele, e não tinha vida própria. O término foi traumático, mas depois de um tempo ela começou a ter um relacionamento com o irmão da melhor amiga dela, um cara maduro para idade, independente, sincero e romântico. Eles tinham uma linda vida juntos e decidiram casar depois de um tempo de namoro. Ela esqueceu completamente o ex, mas ao reencontrá-lo depois de dois anos, ela se pergunta como seria a vida dela se eles não tivessem terminado. E aí surge a dúvida, e ela se questiona sobre suas escolhas.

Ela larga tudo, o casamento perfeito, a amiga, a família e vai atrás do ex tentar descobrir o porquê deles não terem dado certo. E eles começam uma espécie de caso, porém para o marido e o resto do mundo ela havia dito que viajaria a trabalho. Sua melhor amiga descobre que está grávida, e no meio de uma viagem dela, elas se esbarram, e então sua amiga (e cunhada) a vê com o ex, e aí começa uma confusão extrema.

Ela vê que realmente que o ex não é o amor da vida dela. Ele é aquele cara grosso, meio solitário e introspectivo que não demonstra sentimento por ela. Então ela se da conta deque realmente ama seu marido e sua vida. Que tudo é realmente perfeito. Então ela volta pra casa e o final obviamente não contarei.

Mas ler esse livro me fez ver muitas coisas, e hoje realmente eu amo o que é meu. Não penso mais em passado, não me questiono nem tenho dúvidas. Aquela frase clichê se encaixa perfeitamente a mim: “Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho.” E com certeza isso é o essencial. Dou extremo valor ao que importa, e ao que me pertence. 

A regra é aproveitar e ser feliz.

Acordei com o Sol invadindo minha janela. Nada me deixa mais alto astral e animada do que calor, verão e Sol. Amo essa época do ano, por mim ela nunca acabaria.

Sinto aquela fase onde a gente (ou pelo menos eu) se enche de esperança e fé na vida, e transbordamos amor e energias boas. Inicio de setembro significa para mim, que meu aniversário está chegando, que falta pouco para o verão e para o natal e réveillon, e mesmo que nenhuma dessas três datas saia como eu espero e planejo todos os anos, eu não canso de esperar por algo novo e realmente empolgante.

Um dia as coisas haverão de começar a dar certo. A serem bonitas. Um dia ainda vou esperar por essas datas e elas sairão exatamente como eu vivi anos imaginando. Tipo nos filmes ou novelas. Com todas as pessoas que amo perto, rindo e festejando a vida. Sem brigas, sem climas ruins ou lágrimas.

A partir de setembro a vida pede para ser vivida de chinelo, regata e short. Ouvindo músicas boas, aproveitando todos os minutos das 24 horas diárias. A partir de setembro eu viro outra pessoa. Solar, animada, sorrindo e transbordando amor. Por mim seria sempre verão e coisas boas. Flores e Sol existe coisa melhor? Não, óbvio que não.

Assim como fiz no ano passado, não esperarei nada do próximo ano. Só quero tomar um bom banho de mar, e deixá-lo levar todas as minhas decepções e coisas ruins, me purificar. Para que o próximo ano seja cheio de coisas boas, mais sorrisos e vitórias do que choro e desilusões.

Que essa época ótima do ano seja eterna e que seja doce. 

Esperar a minha vez.

Nesse exato momento estou possuída pelo sono. Se eu piscar um pouco mais forte, com certeza eu durmo e só acordo daqui três dias. Ando cansada, mas sei que essa correria está sendo a melhor coisa para mim. Não posso me abater pela preguiça e pelo desanimo, porém dou passos lentos nessa caminhada de vida.

Percebi que nem o maior sofrimento é eterno, e não há nada pior do que se abater pelas desventuras da vida. Hoje posso dizer que estou bem melhor do que uns dias atrás, aquela fase ruim foi algo muito forte e me fez repensar muitas coisas que eu tinha esquecido. Me recuperei dos tombos e hoje me sinto um pouco mais forte para continuar.

Parei para pensar e vi que possuo mais motivos pra sorrir do que pra chorar, mais coisas boas e pessoas que me amam do que fracassos e desilusões.  Ninguém é desprovido de problemas ou medos e dores, e cabe a cada um fazer do tombo um passo de dança, e dar a volta por cima mesmo quando tudo parece perdido.

Obviamente ainda há vezes que sinto vontade de sair correndo deixando tudo para trás, mas os problemas irão com a gente aonde quer que formos. Fugir não é a ideia mais inteligente, mesmo que seja mais fácil. 

Se eu quero realmente um futuro melhor e empolgante, eu preciso fazer o impossível para me manter firme, e dar valor as pequenas coisas da vida talvez seja o segredo de tudo.

As coisas haverão de melhorar. Sinto uma onda de boas energias invadindo meus dias, e isso é um ótimo sinal. Nada cairá do céu, e eu não nasci em berço de ouro, então é necessário respirar fundo e continuar sempre em frente. Não encontrarei o pote de ouro no final do arco iris se eu ficar parada. 

O futuro está escrito.

Tenho quase plena certeza de que falo sozinha aqui. Mesmo com quase três mil visualizações (sei que a maioria é do meu namorado) me sinto meio louca às vezes, falando (quase) tudo sobre a minha vida, meus problemas e medos, minhas alegrias e sonhos.

Mas é bom falar, gritar, esvaziar. Pesquisas comprovam que pessoas que guardam tudo para si têm mais chances de desenvolver doenças e até o câncer. Desse medo eu não sofro, se isso for realmente verídico. Falo tudo, sempre. Sozinha, com as paredes, com meus cachorros, com a minha mãe, com meus dedos, com o espelho. Eu simplesmente falo. Já aqui, escrevo se não isso não seria um blog.

Eu gosto de falar, escrever, e também ouvir. Nada me deixa mais calma. Chorar também me ajuda bastante, mas ando cansada até para isso. Sempre gostei de escrever redações no colégio, até redações de vestibulares (não sei como nunca passei na UFRGS). Amo criar frases de efeito, amo dar ênfase as coisas, amo escrever algo bem escrito com níveis mínimos de erros de escrita, pontuação e acentuação.

É incrível ver algo sendo escrito sem brilho algum e saber que basta uns minutos e eu consigo mudar todo o jeito e dar vida a algo que estava inerte.

A magia está em amar escrever. Se você não gosta não adianta, nunca fará bem feito por mais que dê o seu melhor. Porém se você ama isso vira seu maior dom. Particularmente eu sei que levo jeito para escrever, poderia passar horas e horas e horas criando textos e lendo, absorvendo todo tipo de conhecimento e informação possível.

Uma vez me disseram que eu deveria apostar na carreira de letras e que eu deveria escrever um livro. Não quero escrever um livro. Quero escrever todos os livros que eu puder. Meu fascínio por textos tem sido maior que tudo e nada seria mais perfeito do que colocar todos meus pensamentos e lembranças em algo concreto, em algo que ficará marcado igual uma tatuagem na pele.

“Era uma vez...”

A vida cobra sério.

Todos os dias eu acordo tendo um turbilhão de coisas para escrever, me sinto sufocada às vezes com tanta informação e com tantos pensamentos. Estou cercada por dilemas que só eu posso resolver e preciso ser firme.

Praticamente todos meus textos falam sobre isso, eu sei. Porém faltando exatamente um mês para o meu aniversário, eu só queria um presente. Ser realmente livre. Livre de espírito para conseguir ser mais iluminada. Livre de dependências tanto financeiras quanto materiais. Livre para escolher o que eu quero sem me preocupar com nada além de mim. Livre para procurar oportunidades boas e talvez melhores do que eu possa imaginar. Livre para poder ter meu merecido descanso tanto físico quanto emocional. Livre para aproveitar a melhor estação do ano que vem chegando. Livre para poder errar e buscar acertar. Livre para aprender. Livre para seguir um caminho sem ninguém me julgando ou dando palpites. Livre para seguir o um modelo de vida que acho mais correto. Livre, apenas livre.

Sei que isso só depende mim, de ser adulta e firme. Mas, na prática não é bem assim. Existem coisas que só eu posso fazer pelo futuro de mais pessoas. Há um peso sobre as minhas costas, colocaram em mim a responsabilidade de ser uma adolescente adulta e agora não há mais volta. Acho que talvez por isso eu seja totalmente razão.

Ainda tenho em certos momentos uma vontade absurda de chorar, mas graças a Deus aquela fase ruim de drama, solidão e depressão passou. Mas, ainda me sinto meio sensível a pequenas coisas.

O mais irônico é que eu sempre fui presa, e achava que com o tempo as coisas mudariam, mas com o tempo só me vejo mais engaiolada. Tenho consciência de que basta que eu me permita voar para me libertar, mas tenho medo. Voos não são garantia de sucesso nem de glórias. 

Ser quem eu sou.

Hoje posso dizer que realmente me encontrei. Fiz tantas escolhas, tive muitas dúvidas, optei várias vezes em quesitos diferentes. Fiz inúmeros vestibulares um para cada profissão que mais me agradava e no final acabei sem nenhuma opção.

Agora que estou estudando uma outra profissão que sempre me encantou mas nunca fez tanto a minha cabeça, vejo que nasci para isso. Amo a arte, e ela não está apenas na tv ou no rádio ou no teatro. A arte está em todos os lugares, e em qualquer pessoa que se permitir habitá-la.

Nunca escondi de ninguém meu desejo e sonho por artes cênicas e isso ainda corre nas minhas veias. Aquele dom que precisa ser lapidado ainda vive aqui dentro de mim. Antes ele era radical, afobado e não cabia dentro do meu peito, hoje em dia ele aprendeu a ficar quietinho e esperar o momento certo para sair.

Posso dizer que valeu a pena ter esperado, valeu a pena abrir mão de outras oportunidades para chegar até aqui. Estou onde eu deveria estar. Não existe nada mais gratificante do que fazermos algo que nos preenche, que nos cativa.

Encantamento é a palavra certa. Estou aprendendo a lidar com as minhas energias e com a arte e a auto estima.  Milhões de ideias me passam pela mente agora. Meu foco está aumentando e a vontade mais ainda. Quero me formar e continuar nessa caminhada, levando a arte junto comigo. Lado a lado. Isso é a soma perfeita, é a tradução da minha realização profissional. Me encontrei na energia, na beleza e no cuidado.

Andei muito até chegar aqui, e olho para trás e vejo que eu seria frustrada se tivesse escolhido outro caminho. Não seria eu, não seria feliz. Não seria realizada. Hoje eu sei que fiz o certo, e espero cada vez mais colher os frutos dessa profissão que me encanta tanto quanto ouvir os aplausos vindos da pláteia.. 

Saber dar valor para as coisas mais simples.

Hoje acordei cansada. Mas, cansada fisicamente. Essa rotina de trabalhar oito horas e estudar a noite, demorar horas nos ônibus está sendo bem puxada. Cansativa. Me olho no espelho e vejo olheiras, cara de sono e dor no corpo. Está sendo uma verdadeira batalha. Tenho que vencer uma guerra diariamente contra a preguiça e o desanimo e ainda tenho que exercitar a regra de ser feliz todos os dias. Acho que estou conseguindo, mesmo que às vezes dê vontade de desistir e jogar tudo para o alto, eu ainda continuo aqui.

Os dias vão passando e cada vez me vejo mais longe daquele vicio que eu tinha de celular e redes sociais. Talvez seja bom para mim e para minha vida isso, mas existem dias que sinto um aperto no coração. Trabalhei para comprar algo, almejei aquilo por um tempo até que consegui comprá-lo. Com meu esforço e trabalho. Ele era a salvação dos meus dias tediosos, ele era meu companheiro, e com ele eu conseguia me sentir mais atualizada. Agora estou sem ele fazem exatamente trinta e dois dias. Estou me desapegando. Por um lado é ótimo, mas não queria que fosse dessa maneira.

“Ai não acredito essa guria de novo falando do celular” calma, apenas dediquei um parágrafo do meu texto a ele, pois eu ainda sinto muita falta. Porém, pelo menos eu não fico mais tão triste por isso. Tenho coisas mais importantes para me preocupar e resolver.

A meta agora é me manter firme pelo menos até o final do ano. E que 2015 seja mil vezes melhor do que 2014. Sei que tenho mais coisas pra agradecer do que pra reclamar, mas quero mais felicidade, mais tempo e mais paz ano que vem. Quero mais festas, quero mais fins de tarde com calma e quero mais verão, mais vida.

A melhor parte da vida é quando percebemos que crescemos e isso não nos faz mal. A melhor parte da vida é ver que estamos indo atrás de um futuro melhor e levando junto só as pessoas essenciais. A melhor parte da vida é quando a gente se desprende de amarras e traumas que só nos afundavam. A melhor parte da vida é se sentir cansada, mas saber que tudo esforço valerá a pena.

Começo esse centésimo post com orgulho. 

Ninguém nasceu para viver de derrotas e fracassos. Ninguém busca falhar ou decepcionar alguém. Ninguém almeja ser um perdedor. Ninguém procura a desilusão. Ninguém espera o não. Ninguém deseja o mal para si mesmo (e não deveriam desejar nem para os outros).

Não lançamos uma ficha para que ela caia no meio do caminho. Não apostamos tudo que temos (e que às vezes não temos) para fracassarmos. Ninguém quer perder. Ninguém quer perder tempo fazendo algo que não dará resultado. Todos vão atrás da glória, todos sonham em vencer na vida, ou apenas sair vitorioso de alguma batalha.

Mas há vezes em que as coisas não saem como o planejado. Há vezes em que não basta só tentarmos e tentarmos. Obviamente se não tentarmos nunca vamos saber se dará certo, mas eu na minha concepção de pessoa, não creio que a insistência seja garantia de vitória no final.

Já devem ter notado que estou inspirada assim, pois mais uma vez fracassei. Não consegui vencer um obstáculo pela terceira vez. Mas, fiquem calmos, pois isso não me motivará a escrever novos textos depressivos. Essa fase já passou (eu acho, e espero). A única coisa que eu quero é que não sintam pena das falhas de alguém e não estou falando apenas das minhas falhas, mas no geral. Só quero que as pessoas aprendam a lidar com as decepções alheias. Não adianta chorar pelo leite derramado, nem brigar ou gritar. Ninguém erra porque quer. Ninguém seria tão suicida a ter a pretensão de ser um zero a esquerda.

A pior parte é ter que dar explicações a pessoas que não são importantes. Quero apenas que aceitem meus erros assim como eu também aprendi a aceitá-los. Não é fácil para mim. Não estou pedindo comoção geral na nação. Apenas que fique cada macaco no seu galho. Ninguém nasceu sabendo e cabe a nós aprendermos até conquistarmos nossos triunfos.

“Medo é opção. Coragem é respeito. Tentar é obrigação. Tem que ser desse jeito!!!”

Pra ser feliz onde estiver.

Nesse exato momento tomo meu chá. Gosto muito de chás, me sinto calma. Me sinto exercendo o poder de fazer algo que eu gosto. Algo que me faz bem.

Nos últimos dias venho querendo que tudo mude que tudo se ajeite e que tudo melhore, enquanto eu mergulho em um poço de tristeza e desanimo. Mas percebi que absolutamente nada vai mudar se eu continuar com essa angustia no peito, com esse desanimo invadindo meus dias e noites e tudo que eu toque.

A vida não vai esperar. Ela simplesmente tem que passar, e cabe a nós, irmos atrás do que almejamos, cabe somente a nós tomarmos decisões e arcarmos com elas.

O Primeiro passo eu dei, e estou certa de que agi corretamente. É algo extremamente gratificante adquirirmos algo com nosso trabalho, nosso esforço. Para muitos não é nada demais, mas para eu e minha mãe é muito. Algo nosso. Algo que vai trazer um pouco do bem estar dela de volta.

O próximo passo é grande. É alto, é meio exagerado, mas sei que se eu me dedicar vou conseguir. E espero daqui uns tempos escrever sobre a realização dele aqui.

Acho que é isso. Um passo de cada vez, sem parar, sem afundar. Não vou pensar muito na vida e nas minhas desventuras e fracassos. Vou pensar e planejar apenas o essencial que é ser feliz. Ser livre e ser grata a Deus por ter a chance de mudar minha vida.

Cair não vai me ajudar em nada. Ser forte agora é regra. Agora vou terminar de tomar meu chá de camomila, antes que ele esfrie. 

Fé.

Acordei estranha hoje. Meio feliz e meio triste, porém não vejo isso como algo ruim, afinal eu já estava acostumada a acordar querendo voltar a dormir de desanimo. Não sei, mas me sinto diferente. Esse final de semana foi muito bom em alguns aspectos, e me fez enxergar várias coisas. Mas, ao mesmo tempo ainda me sinto presa em algo que desconheço. Na verdade conheço, mas não consigo aceitar que eu esteja presa na tristeza e dificuldade que é viver no mesmo espaço com alguém que não suporta o fato de me ver feliz. É absurdo, é horripilante pensar em tudo isso. Obviamente com quase dezenove anos suportando tantas coisas, me blindei de várias, me aprendi a não cair por qualquer briga, mas há vezes que é quase impossível manter o sangue frio.

Antes era mais difícil, eu sei. Hoje em dia tenho uma segunda família, pessoas que me amam e que me querem bem e vejo isso nos olhos delas. Não precisa de palavra alguma, ou prova, quando existe amor a gente enxerga de longe. É tão esperançoso conviver algumas horas com pessoas boas e que vivem em harmonia. Me faz voltar a acreditar na vida e nas pessoas. Afinal a gente precisa de exemplos. Exemplos de que nem todo mundo é igual, e que existem pessoas realmente famílias que vivem em paz e todas aquelas coisinhas clichês de propaganda comercial de margarina.

Pedi muitas vezes para Deus, para eu não perder a fé no amor e nas pessoas e hoje vejo que ele ouviu minhas preces. Me mostrou da melhor maneira que os bons são maioria.