Eu nasci para coisas grandes.

Desde pequena eu sempre ouvi inúmeras vezes que eu seria um fracasso. Naquela época, com nove ou dez anos eu não entendia muito bem o motivo disso, e tentava provar que não, que eu seria uma pessoa normal com erros e acertos, mas que eu tinha algo a mais. Algo que até hoje acredito ter dentro de mim, um dom, algo especial, aquela coisa que sabemos que só teremos em uma vida. Até meus quatorze anos eu consegui provar para todos, e até para mim mesma que eu poderia ser realmente o que eu quisesse na vida.

Foi então que após meus quinze anos, comecei a acreditar que nasci para a derrota e para o fracasso. Parecia que onde eu colocava a mão as coisas se tornavam ruins. E quanto mais eu tentava me livrar de tudo aquilo, mais eu me afundava. Nada mais deu certo. E infelizmente hoje vejo o sorriso estampado no rosto das pessoas que diziam que meu nome era apenas um nome e que ele nunca faria sentido. Elas tinham razão.

Obviamente existe muita gente que torce por mim. Sou extremamente grata a isso. Porém parece que a torcida contra sempre será mais forte. Passei a não acreditar mais tanto em mim como antes. Na verdade passei a não acreditar mais em mim. E criei uma lista mental das minhas derrotas. No terceiro ano do ensino médio fiz o Enem no qual obtive uma nota horrível, depois vestibular na federal obviamente que eu não passaria. Comecei a trabalhar e fazer cursinho pré vestibular. Ficou puxado, abandonei o emprego e permaneci no cursinho. Consegui um emprego com uma carga horária menor. Fiz o Enem outra vez, não alcancei uma nota muito melhor do que da primeira vez. Fiz vestibular em uma particular. Passei e fiz a matrícula, mas tive que cancelar porque eu não teria condições financeiras de pagar sozinha. Fiz vestibular na federal de novo, e mais uma vez não passei, claro. Comecei a trabalhar o dia todo naquele emprego que tinha carga horária menor. Comecei auto escola, e vou para a terceira prova prática porque ainda não consegui passar.

Ouvir desaforos e cobranças é a pior parte. Sei que deveria me esforçar mais. Sei que eu deveria conquistar mais glórias, mas não é fácil como pensamos. E também não fracasso porque eu quero. Simplesmente acontece. E mesmo que eu saiba que devo me desprender dessa má sorte que talvez eu mesma tenha criado, simplesmente não consigo me soltar. Não consigo enfrentar algo sem ouvir aquela voz dizendo que não vou conseguir. Ela gira na minha cabeça todos os dias.

Eu só queria voar livre. Alcançar minhas conquistas, com meu esforço e dedicação. Queria lutar por algo que eu realmente quero. Queria conseguir vencer. Queria conseguir provar para todo mundo e principalmente para mim mesma que eu nasci para coisas grandes.